Só Trocadilhos

Deixa sangrar

2008-02-06T18:50:00.000-04:00

Me explica?
Esse buraco aqui.
O que eu preciso fazer para parar de sangrar?
Estanca!
E continua a sangrar.
O telefone nao toca mais.
Os olhos nao abro mais.
Ai por baixo dizem que tambem demora a estancar.
Abro mais, cutuco, tiro tudo pra fora, deixo assim sangrar...
Um dia talvez ira parar..
ESTANCA!
ESTANCA!
ESTANCA!
Ou
Deixa sangrar....

Quanto vale ou eh por Quilo?!

2007-11-29T00:44:00.000-04:00

Nao eh sobre o filme.
Eh sobre a vida.
Escolhas.
Destino.
Deus.
Eh sobre voce e eu.
E eu que esperei exatamente 21 anos para te conhecer. Que as pessoas que passaram por mim foram necessarias para que me levassem a voce. (Cliche, porem verdade). Foi o dia perfeito. A semana perfeita. Tinha eu outras pessoas. Pessoas sem nome. Nem mesmo numero de identidade, apenas pessoas. Normais. Mas voce. Ah voce!!! Como a amo. Como sou feliz por te-la encontrado. Ou por voce ter me encontrado. Nao sei na verdade. Nunca saberemos. Mas aquele dia. Aquele anoitecer foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. O horario. Quase indo embora. E voce chegando. Nem mesmo queriamos. Mas ele colocou a mao. O vento soprou ao nosso favor. Tudo fez sentido. E mesmo tendo atravessado da zona norte para a zona sul. Para saber o que eu ja bem sabia, antes mesmo de conhece-la. E o que tudo virou. E o que ja somos. Sem mesmo nos lembrarmos do que eramos antes. Somos voce e eu. Eu e voce. Esperaria a vida para conhecer. Toda ela se fosse preciso. Todos os dias. Saber exatamente quem sou e quem voce eh. Somos as pessoas mais felizes do mundo. A distancia. Ah a distancia. Horas e horas da nossa vida por um fio invisivel. Por letras e letras..papeis. Cheiros e fotos. Caixas. E sonhos. Ah quantos sonhos! Amo e desejo cada dia mais, cada um deles. Os livros que lemos juntas. As cervejas e os bares que estamos juntas. Os filmes. Quantos. As musicas. Ah as musicas sao nossa vida. Nosso pulmao! E voce que esta lendo. Sim. voce. Quantas pessoas na sua vida voce pensou ser a pessoa certa? A pessoa por quem voce sempre esperou? Por quem voce realmente lutou? Por quem voce se interessou em conhecer? Em realmente conhecer, nao apenas por aparencia. Mas por se importar. E eh exatamente disso que eu falo. Eu te amo virou bom dia. E Quanto vale ou eh por quilo? Quantas pessoas ja disseram a voce: EU ME IMPORTO COM VOCE!

Baraco!

2007-11-20T00:10:00.000-04:00

A necessidade de escrever. Nao de hoje. De agora. Mas de sempre. A dor passou. Ainda eu continuo puta da vida. Sem entender. Mas tantas coisas que me explicaram nao fazia razao.
A maca esta mordida. Eu lembro do boteco da esquina. Do trago que dei na menina. Da saliva. Do rock'n'roll de alto nivel. E as moedas que continuam guardadas. E seu presente que sera Natal e Aniversario. E sua visita tao esperada. Preciso responder um email. So um. E mais nada. Ponto final. Quem sabe quando eu voltar e se um dia eu realmente voltar. As unhas roidas. A pulseira verde que carrego no braco desde a ultima visita a Sao Salvador. Do dia que fui na igreja de Sao Bonfim. Das coisas que eu pedi. Tudo por um fio. E eu agora tenho medo. Tenho melancolia. Sinto um perfume de muito tempo atras e sinto saudade. Sinto medo. As palavras nao podem me escapar. O livro esta quase pronto so falta editar. Pode ser que so eu o tenha. Pode ser que seja um "bestseller". Ou pode ser que nao. Que nem mesma eu imprima. Preciso fazer um backup....preciso dar um Ctrl + Alt + Delete. Preciso......mas eu que agora tenho medo.

Retorica!

2007-11-19T23:48:00.001-04:00

O choro do estupro. A estupidez. O esquecimento que nem faz mais parte. E eu parei no capitulo 3 do livro frances. Talvez continue, talvez eu de! A pontada no ego que doi mais que a pontada da gastrite. Filha da Puta. Ela voltou. Ou estava ali, so de butuca, esperando a hora certa para me pegar. Desprevinida. E eu que nao aguento mais ter os olhos rasos d'agua. E a falta de casa. Sei agora que uma pasta de dente tem certa durabilidade. Os emails. O mundo inteiro. Voce e eu. E eu e voce. A decisao. Falar ou nao falar eis a questao. Ser feliz e nao saber do amanha. E nem ao menos se preocupar com isso. Pegar um velho disco e escutar ate riscar. Novamente a insonia. Pego um voo daqui a algumas horas. E nem mesmo sei do meu destino. Ja cansei de querer saber. Nao quero mais as cartas, e nem o benzimento. Quero que a Mae cuide dos filhos. Ainda os amo. Mas nao eh para mim. Ja decidi. Quero um Goldie. Que vai chamar Benjamin. Ou quem sabe Chico. So isso. Cansei das palavras ditas em vao. Cansei de cansar. Quero vida.
Quero o esquecimento. Quero....quero tanto...e nada quero. Quero o poder de nao querer mais!

Cleaning!

2007-10-26T11:17:00.000-04:00

Faxina geral!
Todos os arquivos deletados.
As pessoas irrelevantes.
As que se fazem blase.
Os historicos empoeirados.
As gavetas fechadas.
Tudo visto e revisto.
Hora da virada.
Os arquivos mortos foram enterrados.
Os emails com teias de aranha, foram pra lixeira. Pra geral.
Chega de meias palavras.
Viramos a pagina.
Hora da virada!

Tentando lembrar Clarice!

2007-09-14T22:19:00.000-04:00

ESCREVEREI TODOS OS 365 DIAS MEU AMOR.
NEM UM A MENOS E NENHUM A MAIS.
RECEBERAS 365 CARTAS.
UMA PARA CADA DIA DO ANO QUE FICARMOS LONGE!
LONGE APENAS NA DISTANCIA!
ESTARAS SEMPRE COMIGO.
EM CADA ATO.
CADA SILABA.
CADA NOVA ARVORE QUE EU CRUZAR.
AGORA ESTOU NOIVA.
COMPROMETIDA.
E SEJA LA O QUE VIER.
ROTULAR OU NAO.
ESTOU EU EM SUAS MAOS.

Ser ou não ser...eis a questão!

2007-07-27T17:01:00.000-04:00

"Um grande poeta, o verdadeiro grande poeta, é o menos poético dos indivíduos. Mas os poetas medíocres são encantadores. Quanto piores os versos, tanto mais pitoresco é o poeta. O simples fato de haver publicado um livro de sonetos de segunda ordem torna um homem absolutamente irresistível. Ele vive a poesia que não soube escrever. Os outros escrevem a poesia, que não conseguem concretizar".*

Eu nem mesmo sei qual deles sou eu. Não sei nem mesmo se preciso escolher um deles. Se posso escrever o que se concretiza. Ou se posso concretizar o que eu escrevo. As palavras se perdem. Se misturam. Se inebriam. Se juntam e se soltam. Com uma facilidade, com fertilidade, com generosidade. E poetas desde quando são generosos? São todos, sem exceção, um bando de narcisos. Todos preocupados com pompas, com brilhos, com ilusões. Todos vivem uma vida que não existe. Ou a que existe eles não vivem. Se iludem....se iludem... se iludem.... se iludem....

* Trecho tirado do livro: O Retrato de Dorian Gray - Oscar Wilde

Distancia nao mata ...mas fere!

2007-07-23T15:00:00.000-04:00

Sérgio Britto

Estou pensando em você
O tempo não passa
Aqui neste quarto de hotel
Eu sinto a tua falta
Estou pensando em nós dois
Aqui neste quarto
E mais que ouvir tua voz
Queria ter-te ao meu lado
Aqui já passa das três e o dia está lindo
Mas nem dez mil dias assim vão matar a saudade que eu
sinto
Estou pensando em você
O tempo não passa
Aqui neste quarto de hotel
Eu sinto a tua falta
Estou pensando em nós dois
Aqui, eu comigo
Nem as quatro paredes do quarto do hotel
Escutam o que eu digo
Te ligo mais tarde outra vez, te conto o meu dia
Parece tão perto a tua voz, mas não tão perto quanto
eu queria
Estou pensando em você
O tempo não passa
Aqui neste quarto de hotel
Eu sinto a tua falta
Te ligo mais tarde outra vez, te conto o meu
dia.........
Estou pensando em você
Não sei se preciso
Mais dos teus olhos cor-de-mel
Ou do teu sorriso.

Cut-kiwi.

2007-06-28T22:06:00.000-04:00

Achei a tampa torta da minha panela torta.
E não largo mais.
Nunca mais.
Nem se a tampa estourar eu não largo.
Não solto.
Não dou.
Muito menos empresto para a vizinha do apt. 62.
Sou um kiwi- morango e você um abacate-kiwi.
Somos um telescópio da nossa felicidade.
Somos janela pro mundo.
Somos 2 segundos.
Porque isso muda o mundo.
Isso muda a gente.
Somos o casal na platéia do filme francês.
Somos nós.
Brigamos pela independência de ficarmos cada vez mais.
Sou contra o tempo.
E às vezes sou a favor.
Quero que passe bem rápido.
Ao contrário do domingo passado.
Quero você em todos os lugares.
Todos os dias.
Somos dois pares de allstar pela cidade.
Somos o oposto do oposto do oposto.
Que de oposto não temos nada.
Somos o milkshake de ovo maltine.
Somos o regime de segunda.
Somos a sessão da tarde de quinta.
Somos o seu violão antes de dormir a meia-luz.
Somos a nossa cara.
Somos o NOSSO AMOR.

Ampulheta da vida...

2007-06-13T09:17:00.000-04:00

Olhei as dela e lembrei das minhas.
Lembrei até mesmo das outras.
Lembrei com uma lembrança doída sabe?!
Aquela mesma que aquece o coração e ...
um súbito de tristeza percorre todo o caminho
feito pelas veias que levam sangue ao coração.
Uma lágrima sem amparo. e sem continuação.
Foi apenas uma olhadela na dela. e me lembrei das outras.
Lembrei como minhas sob as suas eram tão pequenas e tão sem vida.
Já as suas eram sobrepostas. expostas. vividas.
tinha vida ali. tinha vida.
Olho as minhas novamente hoje. E lembro-me das suas.
Não está igual. Já tenho um pouco de vida também. Mas pouco comparado à você.
As minhas até já carregam algumas histórias. algumas cicatrizes. Outros deslizes.
Já esteve em lugares perfeitos. e foram bem vindas.
As suas são sagradas. As minhas nem sempre.
Eu que tanto via vida ali. Hoje não as vejo mais.
E a lágrima sem continuidade. Dispara com uma correnteza.
Sentia na garganta já o baraço. E a falta de ar.
E tinha tanta vida ali.
Tanta vida ali.
Vida ali.
Tinha.
Tanta.
Ali.....
ali tinha vida.
Tinha tanta.

PS: Essa é p/ vc vó! AMO MTO.

HOJE!

2007-06-03T21:22:00.000-04:00

Ando pelas fases.
Ando sem amarras.
Ando pelos trilhos e pelas nuvens.
Andarilha.
Sou caixeiro viajante.
Carrego comigo todo o conhecimento necessário
e mais algum espaço para novos.
Carrego a felicidade e a dor.
Ando também com o ódio e o amor.
Sei de Clarice, mas me permiti a Nelson e Goethe também.
Faço uma mistura e penso no relacionamento entre Jean Paul e Simone.
Sim. São íntimos.
Eu já pertenci ao mundo deles.
De cada um.
Acho difícil alguém pertencer ao meu.
Como eu já pertenci á Picasso na sua fase azul.
Eu sei dos porquês da semana de 22.
Já estive lá também.
Vi Hitler matar inocentes pela sobrevivência do seu egocentrismo.
E de ser culpa dele. e só dele todo o resultado.
Até das gravatas roubadas na capital do mundo.
Tenho um amor-amigo-escondido que vem da antiga capital.
Que vem da belle époque.
Que vem do morro.
Que samba e faz barulho.
Que o sotaque, me faz feliz.
Vi Getulio dar ordem para Lacerda.
Vi Elis no caixão e morri ali.
Tomei uma cerveja em Ipanema com Jobim.
Lutei nas batalhas do Sul pela independência.
Eu vi o Brasil ganhar o Acre (?).
Pertenci à sigla dos estudantes mortos pela ditadura e pela falta de coragem.
Eu já fugi da polícia.
E já fugi da fome.
Já passei frio de baixo das pontes.
Já subi na geladeira quando tudo estava perdido e alagado.
Já olhei com lágrimas nos olhos para meu Pai no gol da copa de 70.
Já andei de alpargatas com a minha mãe pela praça da República em 1980.
Já fui com ambos ao show do Queen no Morumbi.
Já subi na boleia do caminhão do meu avô e fui conhecer o Nordeste.
Eu já morei em um barco em Amsterdã e fui professora de História da Arte.
Já corri a maratona e senti todas as dores no pé e na alma.
Já chorei de tanto rir e já ri de tanto chorar.
Eu já casei e já morri.
O Hoje?.....
o hoje eu não sei!
ainda não vivi.

Cara de Caneca!

2007-05-31T11:30:00.000-04:00

E como assim a Miss Brasil perde para a Miss Japão?!
Tô de cara ainda!

Foi assim...

2007-05-26T19:55:00.000-04:00

Pensei em monstros. E logo me veio à mente "O Monstro do lago Ness" então fui procurar no google...porque a tanto não escutava falar de monstros. Nem tinha medo deles. Percebi. Hoje, que o olho do outro se torna o monstro de cada um. O julgamento. Esse olho que me refiro. O olho do "Cheiro do Ralo". O olho do outro. do conhecido e do desconhecido. e como nos tornamos insensíveis aos olhos dos outros, quando por dentro somos pequenos caquinhos de tantos olhares distintos. Já tinha me perdido. Perdi também meus pensamentos. Todos eles. Perdi a noção de norte e sul. Me percebi assim. Um monstro. Em meio a tantos outros. e talvez o único que realmente importasse. O monstro que mora aqui. Quando nos fechamos para o mundo. e para os olhares. nos tornamos frios, calculistas, e certos de razão. razão essa, sem emoção. uma razão calculada. como todas. Não somos corajosos. Certo dia um amigo disse: A coragem não é falta de medo, mas o risco calculado. E acho também. E para mim quem calcula...não vale. Eu talvez pense assim, por não saber calcular. ou quem sabe eu nunca tenha aprendido por não fazer questão. Gosto das coisas, como elas realmente são. sem cálculos. sem cálculos de risco. sem cálculo algum. O medo coloca as garras para fora. Fere, maltrata, se ajoelha e pede desculpas, mas após o golpe, a desculpa não mais adianta. O mesmo amigo contou um caso: A mãe bateu na criança por ter sido malcriada, a criança chorou, e a mãe viu que não havia necessidade de tamanha brutalidade para ensinar o certo e o errado, foi pedir desculpas, então a criança disse: eu desculpo mamãe, mas ainda dói. E isso é o pior. Não adianta o depois. O agora que é válido.

Corre. Fecha a porta do coração. Tira antes de lá todas as minhas lembranças. Taca fogo. E veja tudo queimar e ir embora. Não mencione nenhum pensamento meu. Tenha raiva, ela ajuda a passar. pense mesmo que sou um monstro. desses bem insensíveis e capaz de comer alguém vivo. não por fome. mas sim, por prazer. pense que nunca mais vou ver seus amigos. e que talvez... você nem se recorde mais de mim, quando qualquer coisa minha vier à tona. Talvez lembre-se de alguém conhecido quando me vir nas ruas, mas não saberá quem exatamente. Seja grossa. Reclame. Seja impaciente. E ameaçadora. Julgue todos os meus atos e todas as minhas palavras. Faça comparações. E resolva sua vida...

será nosso. o futuro. e não o passado.

2007-05-22T20:01:00.000-04:00

Eu amo...amo o incondicional. amo saber do amor. amo o dia e a noite. amo quando estamos passeando sem rumo. quando sabemos o rumo que queremos. quando nos amamos em plena luz do dia. quando nos falamos...e rimos sem motivo aparente. amo quando assustamos as crianças e aos idosos, com o nosso desejo incontrolável. amo quando eles nos amam também. amo seu jeito de pentear o cabelo. amo como amarra os meus sapatos. amo como você cuida de mim. amo como você ama seu irmão e sua mãe. amo o modo como você me olha da cabeça aos pés e me deixa louca na mesma hora. amo como você faz com que eu perca minha noção de mundo. amo amar você. e ser só sua. amo como você cantarola para mim. amo quando você toca minha música predileta no violão. amo quando você faz do meu braço o braço do violão e faz suas melodias ali. amo quando você se preocupa se passo ou não frio. amo quando você faz cara feia por eu ser brava com você e forçar você a colocar minha blusa de frio. amo quando comemos formiga pelas ruas perdidas. amo quando você faz o almoço para mim e eu fico na duvida se foi você quem preparou. amo como viajamos nas pessoas, nas cores e nos dias. amo até mesmo quando você se atrasa. amo quando brincamos de pedra, papel e tesoura pelo tel. amo quando te ligo para dar bom dia. amo quando ligo para dar boa noite. amo quando durmo e acordo com você. amo quando tenho saudade. até mesmo essa saudade de um palmo de distância, quando acordo assustada pela madrugada, e vejo que você está bem ali ao meu lado. amo ter essa sensação de você. de sentir mesmo sabe. porque eu sinto. sinto na sua plenitude. amo mesmo as nossas despedidas calorosas. que é quase sempre uma saidera do boteco da esquina. que nunca é a última. amo você com todos os seus medos e inseguranças. amo você quando acorda. sem saber onde está. amo até mesmo sua demora no banho. amo quando tem vergonha. amo quando sei que vou te amar.
AMO VOCÊ!

Parte do TODO!

2007-05-14T15:04:00.000-04:00

Linda. e louca. perdidamente. ultrapasso todos os meus passos. ando ao lado. choro. riu.e gozo. me safo. me "amostro". me interpreta e me interroga.faz de mim o seu sapato. e me ensina novos caminhos pelo percurso da vida. E será assim eternizado. AMO MUITO MAIS DO QUE O CÉU E A TERRA! dos pés a cabeça. além e adiante.

Aprenda a tapar o sol com a peneira em três passos...

2007-05-10T23:42:00.000-04:00

Eu jurei não escrever. Não sobre ele. Fiz promessa. Pensei em abstrair. Tentei de tudo. Fugi de todas as lembranças que ele me remetia. Acendi uma vela pra São Jorge. Rezei o Pai Nosso de cada dia. Mas não consegui me manter longe. Distante. Não é do meu cunho. Não fujo. Nem rezo. Nem mesmo sou devota de São Jorge. Joguei todos os meus dogmas no lixo. Fiquei neutra. Não por muito. Mas fiquei. Não falava. Nem mesmo entrava em questão. Brinquei por uns tempos de faz de contas....Era uma vez...

Parte I

Um senhor alemão muito distinto, brando, às vezes até me parecia calmo. Mesmo assim, ele nunca me trouxe um sentimento bom. Nem a mim. E nem tão pouco em muitos. Fez-se um ídolo. Onde muitos nem sabiam do porquê. Andava com seu sapato preto básico. (PRADA). Envolto a uma túnica dourada. Reluzente. Tinha um andar lento, com as costas arqueadas, devido a cruz pesada, que trazia no peito. Era grisalho. Um senhor assim importante, não fosse a semelhança com o seu Zé, dono da padaria da esquina. Balbuciava algumas "traquinagens" e era aplaudido por multidões. Onde passava, carregava consigo um batalhão de "escravos" implorando por uma palavra com o intermediário, e um lugar no paraíso. Diziam-se bons, não cometiam nenhum dos 7 pecados*. Era tidos por muitos, como exemplo. Pediam-se conselhos ao caro senhor:

Carola1: "Seu João meu casamento não anda nada bem, meu marido me trata mal, me bate, eu já tenho seis filhos, e estou grávida do sétimo, moro em uma casa simples, não tenho mais como sustentá-los e nem como preveni-los. O que eu posso fazer?"

Seu Bento: Ah minha filha, converse com seu marido, pense que esses seis filhos e o sétimo e os outros que estão por vir são da vontade do Senhor. Não deve deixar a vontade de Deus. Não há o divorcio também. Sinto informar, mas a senhora vai apanhar ainda um bom bocado.

Parte II...

Na mesa do jantar falavam sobre sua vinda. Os presentes ao jantar, eram um misto de gerações e origens. Uns falavam bem, outros estavam indignados, outros tão pouco se importavam. A favor diziam que somos agora, sim. Abençoados. Os indignados falavam do dinheiro todo gasto, tanta gente passando fome e ele passa de papa móvel. Os que não se importavam ora faziam cara boa ora cara ruim. Falaram, os mais entusiastas, de como essa mesma instituição, a mais forte de todas, ajudavam as pessoas do mundo, quantas instituições, quantas famílias, quantos hospitais não eram, esses mesmos, ajudados pela igreja e por seus sucessores, que se abstém de ter a sua própria família, pelo bem comum e geral da nação. Quando o jantar acabou, ficou cada um com seu cada um e cada qual com seu cada qual, uns mudados, outros mais informados, outros desnaturados.

.......

Parte III

Em tempos de aquecimento global, o casamento da Carolina Dickeman, o Flamengo campeão, os saqueadores da vendinha do lado, as CPI´s da televisão, o presidente da França e o líder do Timor Leste. Os olhos do Mundo estão voltados todos para a terra da garoa. O deslocamento do mundo acontece bem aqui no Mosteiro São Bento. E não nas geleiras do Norte. Onde os "fãs", pois, considero todos ídolos do senhor alemão(?!), vão atrás de um olhar, um aceno, uma palavra que seja, do grande líder da massificação religiosa, do interventor, do senhor modelo da Prada, do pupilo da Itália, chegaram a esperar até 7 horas com apenas 10° C. Muitos deixaram suas casas, juntaram suas economias para o tão grande dia esperado. Foi feito todo um GPS da Região:
Você que pegava a Av. Tiradentes, terá que dá um pequeno contorno pela Marginal Tiête, você que pegava a Av. Braz Leme, terá que ir pela Av. Casa Verde.
Você também que costumava chegar em casa um horário, ou você participa da Missa ou você vai para o próximo boteco e por favor cometa os sete pecados capitais e mais uns outros tais.

Ali bem próximo ao Senhor Digníssimo de todos os tempos "O Hitler Bento" (eis tantas e tantas coisas em comum, mas esse fica para um próximo capítulo), uma senhora pede por abrigo, não queria nada, apenas um lugar para dormir, nem dinheiro, nem garrafa, nem um trago, queria apenas o que você, que provavelmente tem toda noite, queria uma cama para dormir. Foi pedir ajuda na igreja mais próxima à estação Santana do metrô, onde foi enxotada, chegou até mesmo a implorar, e implorou por um banco da igreja, nem isso deram ouvidos. Meu anjo foi ser intermediária, pediu, relutou, falou com poupa, implorou e nada feito.

Durante esse percurso uma senhora carola, perguntou-me:
Senhora Carola: Com quem você vai dormir?
Olhei com cara de quem não tinha à mínima idéia do que aquela senhorinha estava dizendo.
SC: É porque os jovens da igreja vão tocar amanhã para o Papa, e como eles moram longe , vamos dar abrigo para eles em casa, cada uma de nós (todas senhoras carolas que nunca pecaram) com um jovem casal.
Respirei fundo e disse que eu não fazia parte da comissão paroquial. Ela me olhou com desdém. Como se dali mesmo fosse eu para o inferno.

Pensei friamente..tentei ser neutra mais uma vez... quanto custou para o senhor da suástica vir ao Brasil? Quanto custaram suas roupas? O transporte do papa móvel? O local da missa? Quanto não faturou a empresa de eventos que cobriu a chegada do papa? Qual o transtorno não causou no trânsito e na vida daqueles que nada tem haver com isso? Quantas notícias não se tornaram tão irrelevantes para dar lugar ao papa no noticiário...?

Notícias Populares: Morre de frio idosa na porta da Igreja Santana!

2007-05-09T12:26:00.000-04:00

Vejo a vida perpassar.
Vejo sonhos pelo ralo.
E o cheiro não é bom.
Vejo livros inacabados.
E capítulos de uma frase só.
Tenho as unhas vermelhas.
Dos pés também.
Sinto-me melhor assim.
Tenho um sapato novo.
Que talvez ande por novos lugares.
Tenho novos segredos.
E outros tantos desvendados.
Tenho a vida pela frente e a pressa no calcanhar.
Os cabelos em outro tom.
A risada mais forte.
Desavergonhada.
As batidas em um só movimento.
E você lembra de?...
Como era mesmo?...
Ah não!...essa não era a minha vida.

2007-05-03T11:19:00.000-04:00

A cortiça na parede do quarto está vazia.
Sem resquícios de passado.
Com incerteza do futuro.
A luz faz sombra sob a prateleira onde estão os livros esquecidos e empoeirados.
Alguns meus. outros emprestados.
Os vídeos estão ultrapassados.
Tem também alguns alugados.
A insônia me pega novamente.
Mas agora tenho pijamas novos.
Ganhei no último aniversário.
Os pássaros às vezes pousam na minha janela.
Tentam me dizer algo.
Mas eu estou com os ouvidos tampados.
Sou andarilha de uma rua sem saída.
Gasto todo meu tempo à observar.
O vai e vem da estação.

Hic et nunc!

2007-04-27T16:40:00.000-04:00

Conversamos. durante o dia e durante a noite.
fizemos confidências. e trocamos figurinhas.
pegamos a estrada. sentimos o vento frio no rosto pela madrugada.
lemos neruda no parque e corremos dos patos.
fizemos planos.
tomamos banho de mar.
eu lavei e você secou.
rimos como amigos e nos amamos como amantes.
nos trocamos.
você cai e eu seguro. ou tento.
você é foda.
e eu sei bem disso.
as árvores em perfeita harmônia.
e vamos morar bem ali.
naquela casa da esquina.
vamos morar na praia e ter formigas.
vamos morar em um barco e apenas cantar.
você é claro.
eu só percussão.
fazemos assim a vida em um saldão.
vamos reparar.
observar.
desfrutar.
ser feliz e viajar.
Quero conhecer.
Dividir.
me esparramar pelo seu sofá.

Perfunctório!

2007-04-24T18:55:00.000-04:00

E pensou em rotina. pensou não ter uma. e isso agora?!O mundo em guerra.e ele pensa em não ter rotina. pensou depois que atravessou para o lado de lá da catraca.por onde todos entraram e ele saiu.sorrateiramente.como se fosse um segredo de estado.lembrou da última. e cheirou os dedos ainda com cheiro do último gole.pensou que até quando tinha uma rotina. não era realmente uma rotina.sabe, de todo dia o mesmo horário?!nunca teve.sempre esteve atrasado.pensou na vida toda.como quem pensa enquanto abre a geladeira.foi exatamente esse tempo que teve.o tempo de pensar com a geladeira aberta.pensou na vida.e nos seus 30 e poucos anos.pensou.mas não refletiu.não tinha tempo.e nem rotina.e essa de não ter rotina?pensou em ter rotina da não-rotina.pirou.nunca gostou de rotina.nem mesmo de não ter a rotina.tornou-se isso em sua vida uma rotina.lembrou-se da mulata, de cabelos negros, olhos de amêndoa, uma mulher gostosa.dessas que.quando passa, todo mundo olha.desperdiçou assim, como quem deixa a água cair enquanto escova os dentes.recapitulou o último capítulo de seu último amor:

Ele: Não podemos mais ficar. Acabou!
Ela:Como assim acabou?
Ele: É. Acabou.
Ela: O amor acabou?
Ele: Não. A rotina acabou.

Ainda hoje.Ele pensa.Rotineiramente sobre sua rotina de não-rotina.

Cartas!

2007-04-18T18:03:00.000-04:00

Eu poderia até te escrever. Não um e-mail, um recadinho na tua página de internet. Ia escrever uma carta mesmo, dessas que não se usam mais. E você reclamaria de minha letra esquisita. E acharia graça nos desenhos que eu faria nas bordas do papel. E você a guardaria dentro da gaveta, junto com outras lembraças. Ou então numa caixa de sapatos lá no fundo do armário. E toda vez que arrumasse essa gaveta ou esse armário resolveria ler o que te escrevi num momento de fraqueza ou de alegria. E você iria rir... Riria de si mesma, de mim, do mundo louco que buzina e briga lá fora. E você daria um sorrisinho nostálgico. E se espantaria fungando, quando uma lágrima marota descesse quente até o canto de seu lábio. E então você fecharia os olhos, e uma ou outra lágrima mais rápida que você também rolaria pelas tuas bochechas, que estariam vermelhas de vergonha de si mesma, de mim e do mundo que buzina e grita lá fora. E você devolveria a carta para o envelope, e o envelope para a caixa, e a caixa para o armário. E você voltaria a seu dia-a-dia. Talvez mais leve, talvez mais alegre. Talvez mais triste, talvez com o peito mais pesado. Talvez tudo isso... mas você não ficaria diferente e eu saberia, onde quer que eu estivesse, que fui, por um instante, novamente parte de sua vida.
Eu poderia escrever essa carta para você, que a acompanharia por toda a sua vida. Ou pelo menos, até uma mudança às pressas, onde algumas caixas empoeiradas ficassem sem querer para trás. Ou então até um amor mais possessivo, que você acalmaria jogando um bibelô, um vestido de estimação e uma caixa de recordações na lixeira do prédio.
Eu poderia escrever essa carta.
Poderia.
Mas...
Não tenho seu endereço...
Não tenho sequer as palavras...
E, pior...
Não tenho nem coragem

*Presente de aniversário de um amigo-maroto.carioca.sambista e melhor palavreiro já visto nesta ou em qualquer outra vida! Sabe amor?! Mesmo de longe?! Sabe? Aquele que fica guardado. como um antigo porta-retrato?! Sempre será. Lion.

Viva a diferença!

2007-04-11T11:08:00.000-04:00

Estava no metrô voltando para casa, tarde da noite. E depois de tanto termos falado em diferença. Reparei que todos no vagão estavam observando um casal. Eu olhei sutilmente para o lado. Um casal comum de namorados. O cara ruivo, "meio" gordinho, com roupa social, impecável. A menina parecia já mais nova, magrinha, com um estilo meio surfista, estavam de mãos dadas, e com cara de apaixonados. A hora que eu vi a indignação do povo, por verem e pensado como ela está com ele?! Eu ri. Na mesma hora. E ri para eles. E não deles. Vi poesia ali. Achei lindo. Contemplei. Pensei em nós. Como somos diferentes. E como isso é bom. Como as diferenças se completam. Tenho reparado muito nas diferenças ultimamente. E adoro saber que somos diferentes. Discutimos. Argumentamos. Não desistimos. e somos felizes assim. Eu sei que você odeia axé. e eu gosto um pouquinho. eu não curto muito rock pesadão. mas respeito porque sei que você ama. Somos de religiões diferentes. Quando achamos que temos uma. Nos vestimos completamente diferentes. e eu gosto tanto de você assim. Pensamos diferente sobre amizades. Sobre família. E lembramos que uma é diferente da outra. E respeitamos. E concordamos no tempo. O que eu adoro comer, você nem suporta falar. Eu a mesma coisa. Nos contemplamos. e contemplamos a "tal da diferença" que para nós é apenas um mas.... porque o resto sabemos que é igual.
Disse uma amiga minha: Eu sei que você realmente gosta.
Eu perguntei: Como assim?
Amiga minha: Porque, você não está junto por ter o mesmo gosto musical, ou de roupa ou de vida. E sim porque você gosta.

E sim. Amor.

Viva a diferença!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SOU 2.2!

2007-04-09T10:21:00.000-04:00

Mais um ano.Eu nunca gostei muito dessa data.Mas ao contrário.Sempre comemorei muito.
Duas, três, um ano até quatro.Mas esse ano estou diferente.Não assim aparentemente.Sou a mesma e sou outra.sou a unimultiplicidade.Sou única.Vivo no estado de estar.Então, estou muito bem.Melhor a cada dia.Mesmo com tombos.Pedras.E feridas.Aprendo.Me invento. Me refaço. Sou da terra e do ar.Sou àgua e fogo.Vivo sempre entre as àrvores.Observando.Amando.sou o sol e sou a lua.Sou tudo e não sou nada.Assim vivo mais um ano.E todas as pessoas que fizeram e irão fazer de mim uma pessoa melhor.e cada dia mais feliz! Obrigada!

Viva ao Caos!

2007-04-05T12:04:00.000-04:00

As melhores palavras.
E um boteco conhecido.
Uma original.
Uma amizade longa.
Longa sim.
Conto horas como a eternidade.
e anos de horas.
então seria realmente a eternidade.
e falamos de tudo.
e de nada.
e falamos de Deus e do Diabo.
e falamos de família e de amores perdidos.
e falamos da falta e da superação.
falamos do passado e do futuro.
falamos da Anarquia.
e nunca tinha visto tão inquieta como ontem.
com o olhar pedindo originalidade.
mais coragem.
respeito.
menos vaidade.
e bons dizeres.
não me venha mais com ladainhas.
e chega de cordinhas.
estou farta.
os ombros balançavam com o tranco das pernas.
as pálpebras cansadas pediam por mais.
ou por menos.
falamos da Grécia.
de São Paulo.
e de Roma.
falamos também da individualidade.
da dádiva da ignorância.
que seria tão bom tê-la.
e não tê-la ao mesmo tempo.
nos dias de hoje.
é uma dádiva.
falamos de valores.
de futuros e de pré-históricos.
rimos.
pedimos pelo caos.
pela desobediência.
não por toda.
mas por parte.
concordamos e discordamos.
demos um trago.
e a vida passou assim percebida.
através de nova perspectiva.
e mesmo depois de um mês.
continuamos iguais.
e penso que será assim.
e assim mesmo será.

102 - From Hell

2007-03-28T21:39:00.000-04:00

Tem dias que o mundo parece conspirar para dar tudo errado. No meu caso, são épocas. Acordei atrasada, com aquela marca de travesseiro no rosto, sem saber quem era e com o despertador do celular gritando sem parar. Sei que tenho muitas coisas para fazer só não sei o que exatamente, enquanto isso o tempo passa e eu fico mais atrasada. Corri para estender as roupas no varal, armei um jeito de colocar os pregadores perto para ficar mais fácil...sou péssima nessas coisas...ou qualquer coisa que requeira minhas habilidades manuais em serviços domésticos. Estava na última peça quando deixei cair todos os pregadores em todos os cantinhos da lavanderia, fui eu correndo pegar os pregadores e terminar de estender a roupa, corri para o banheiro para tomar banho, quando saio do chuveiro estou sem toalha...sai molhando a casa inteira...lógico depois eu tive que limpar tudo. Até que, 1h depois e atrasada eu consigo sair de casa, no portão do prédio vejo meu ônibus do outro lado da rua passando...e PQP vazio. Isso significa que já tinha passado dois antes e o próximo ia demorar demais e estaria lotado. Lá fui eu com uma paciência de jó. Peguei o bus e uma hora e meia depois cheguei ao meu trabalho. P da vida. Eis que vou acessar a internet e nada. E eu pensei, não, comigo não, hoje não. O pior estava por vir. Tive que ligar para a merda do servidor da internet. Disco o número que já não me agrada só de pensar 103 e mais a operadora. Dai uma senhora muito educada diz boa tarde e tudo mais...e tecle o DDD e número que deseja para obter serviços ou tecle 3 caso você não tenha uma linha telefônica e eu teclo o DDD e mais o meu número, eis um tempo, silêncio e a mesma mensagem tecle o DDD e o número do seu telefone, eu teclo novamente, mas agora com cautela vai que eu tenha errado o número que eu repito mil vezes ao dia, mais um tempo e um silêncio...e eu penso agora cai em um atendente e meu problema está resolvido. Que nada. Lá vem a mesma mensagem e eu insistentemente teclo novamente o DDD e o número do meu telefone já sem paciência...e nada. A mulher super educada da gravação diz: obrigada por utilizar os serviços mas foi impossível te ajudar tente mais tarde. Mais tarde nada. Liguei no 102 e me deram o mesmo número 103 e o caraleo a 4 para eu discar. Eu disquei o mesmo número, mas agora a outra opção, pensei vai cair em um atendente e eu com toda minha TPM falo com muita calma que faz mais de meia hora que eu não consigo falar com nenhum bosta de atendente. Pois bem, a ligação caiu no atendente de telemarketing, eu logo expliquei que precisava arrumar meu modem e o cara disse claro vou transferir sua ligação, mas antes me ofereceu todos os produtos existentes no mercado da telefônica, e eu escutando gerúndios sem parar, gastando meu tempo, pensei que ao menos fosse arrumar a porra do meu modem e nada. O cara que estava “transferindo” a ligação para um cara que não poderia me ajudar e nem transferir minha ligação para quem pudesse me ajudar, eu fiquei roxa de raiva depois de exatamente quase meia hora do Sr. Gerúndio querer me vender o mundo eu não tinha conseguido arrumar o modem. E tinha que ligar novamente para a PORRA do 103 e o DDD da PQP! Mas não desisti.Liguei em um 0800 e finalmente consegui falar com um atendente que me disse pacientemente:
Mocinho: Troca os cabos de lugar.
TPM em pessoa: ah?
Mocinho: É! Troca os cabos de lugar!
TPM em pessoa: Não! O senhor não entendeu, eu disse que a PORRA da minha Internet não está conectando e eu já tentei mexer nos fios e nada.
Mocinho: Então agora você troca os fios de lugar. (Ainda muito paciente – eu tenho raiva dessas pessoas)
Eu troquei a merda dos fios e eis que vejo a lusinha do modem acender... FDP! Depois de 2 horas eu consigo conectar a internet e era só eu trocar a porra dos cabos...

Pretérito de um Futuro Perfeito e Próximo

2007-03-26T13:52:00.000-04:00

E os dias passam com uma velocidade que não damos conta. E os sentimentos também. E ele só aumenta. Não cessa. Não tem parada. Nem é mensurável. Não lembro do começo e muito menos quero saber do fim. Lindas horas passadas como segundos. E a chuva que vem mesmo com o sol. E ficamos assim, atônitas com a beleza dada. E as nossas andanças. E o banho de chuva. E os amigos. E o seqüestro. Que logo menos irá ocorrer. E a troca de livros. E a troca de suor. E a troca. Toda ela. Somente é que vale. E tantos telefonemas. Para tentar despistar a saudade. A abstinência. E a licença já passou do prazo. E precisamos no mínimo uma semana. E no mínimo de uma vida inteira. E as loucuras. E os passeios. E como fico chata quando estou sem você. E como você já faz parte da minha vida. E as pessoas. As mais importantes. Já sabem disso. E sei como temos tempo contado. Sei como sofremos por isso. Mas sei também de todos os nossos planos. E paraty está próximo. E eu sonho. Eu ilustro. Eu adivinho. Eu choro e dou risada. Eu fico pensativa. Penso em como consigo sobreviver tanto tempo sem você. E trocamos melodias. E beijos. Só o nosso. E trocamos confidências. E trocamos de vida. E eu me torno você por alguns segundos só para matar a danada. E tenho filmes. Tenho perfume. Tenho amigos. Mas quero mesmo é VOCÊ! As pessoas do meu prédio já sabem que eu tenho um novo amor. E que ele é só. Porque só é TUDO. E você é tudo. Mudamos de bairro. Mudamos de planeta. E inventamos um lugar só nosso. Uma cabana, uma casinha de sapê, um violão e um vinho. Bem ali no meio. Está vendo?! É nossa amor. Só nossa. E lá vamos ser felizes e eu lavo e você seca. Até porque eu odeio secar. O resto eu faço. E você poderia cantar. Tocar. Me desconcentrar. Me amar. E assim viveríamos. Até mesmo porque de outro jeito não há.

Licença-Paixão

2007-03-08T15:35:00.000-04:00

"Um ser sugeriu ao outro:
Que se invente a licença-paixão.
Vai-se ao Fórum e ali
legaliza-se
se estabelece permitida
lua-de-mel incondicional
ausência legal
a toda obrigação
enquanto dure
o período de obsexão.
Lá mesmo você me registra.
Me patenteia.
Fica com todos os direitos dessa marca pra você meu amor."

Denise Stoklos.
____________________________________________
Sim amor.
Você merece tudo.
E só.
Mas tudo e tudo você sabe que é só.
Só.
Tudo.

Sou sua.
Inteira.
Com o cabelo enrolado ou liso.
Com ou sem notas no seu violão.

Sou sua.
No sol e na chuva.
No táxi e no metrô.
De dia e de noite.

Sou sua.
Com ou sem farinha láctea.
Com a sua bolacha.
Com o seu CD preferido.

Sou sua.
Somente.
Encontrei quando já nem mais procurava.
Daí então cai em desalinho.
Todo um carinho.
Veio como quem também nada procurava.

E sim.
Sou sua.

Preciso pedir licença agora.
Não uma qualquer.
Preciso da licença-paixão.

Peço desculpas aos parentes por tanto sumiço.
Peço compreensão aos amigos.
Peço ao seu chefe que compreenda.

Peço licença à roda de samba.
Que hoje vou ver meu amor sambar.
Peço licença aos familiares no almoço de domingo.
Que vou com ela viajar.
Peço licença aos companheiros de jogatina.
Que quem dá as cartas essa noite é ela.

Peço licença até mesmo ao sr. relógio.
Peço que passe bem rápido até encontrá-la.
E depois que ande bem lento. Quase parado.
Para cada minuto, cada segundo, se tornar assim inesquecivel.

Peço que interditem o metrô.
Que parem o trânsito.
Que aconteça um apagão.

Porque essa noite.
Ah essa noite!
Tem licença-paixão!

Câmera 70!

2007-02-01T18:50:00.000-04:00

Filmei tudo. Estava eu lá. E lá. era lá. entende? O lugar perfeito. Anos 70. Música popular. Uma casa que fica no terceiro andar para baixo da Barra. A cozinha pequena, perfeita. A sala, mostrava uma dimensão que poucos podiam ver. A varanda, essa minha preferida. Os amigos, novos e velhos, amigos de outras vidas. Um calor nada humano. Mas as conversas tinham a leveza dela. E eu relaxei. Me senti em casa. Você. Tenho certeza. sentiria também. Falávamos de vidas passadas. E sim. Eu já te conhecia mesmo antes de te ver. E tinha certeza que era do bem. Os amigos cantarolavam músicas feitas na hora certa. Músicas como Chico, Caetano, Bethania, Frank Sinatra, Beatles. E eu lá. Filmando tudo. Estava em pleno anos 70. Na Bahia de todos os santos. Clareando e dançando sem parar de rodopiar em cima do seu salto 8. Com as saias acompanhando todos os movimentos. Sutis. Valsando o calor da madrugada. E a casa dançava em perfeita harmonia. Mesmo com os ritmos misturados. Todos no mesmo barco. Risada solta. O melhor som de todos. Palavreamos sobre tudo e sobre nada. Na casa que dança. Os quadros dançam também. Até mesmo o violão de Miró. A fechadura. O gato. Os muros. Seus ladrilhos. E até mesmo brisa. que comia cinzas de formiga. Todos em perfeita harmonia. E eu lá. Filmei tudo. Até quando fui para o céu e brinquei com o colchão de ar. Não recomendo. Só para conversar. Único dia de insônia por lá. conheci as essências. Olhei nos olhos. Uma pena você não estar lá. As luzes radiantes. Como nunca tinha visto. A caixa mágica, que sabe-se lá o que guardava, talvez de pandora. Mas, era mágica. Dna. Beldade. se perdia e se achava. Em uma brincadeira solitária de esconde-esconde. Não tinha desentendimento. Havia também um quarto de brinquedos. Perfeirto. Lembrei de quando era menor ainda do que eu sou. aliás, você é desse tamanho mesmo? E eu filmei tudo. Todos os risos. e o cheiro de barata no dia seguinte. E o dia seguinte. que continuo o mesmo dia. e deveria ter durado uma eternidade. Aliás, senti assim. Os telefonemas sem fim. Com falta de uma pessoa querida. Fora o fora. me enganei. Pensei ser você do outro lado da linha. Senti um frio na barriga. Assim, como sinto em todas as vezes. Mesmo depois de uma eternidade. Mas, eu estava lá. No dia sem fim. Com tantas coisas boas. Para completar. Só faltava você lá. E eu . Se já existisse o além nos anos 70. ele seria lá. o banho de mangueira. estava perfeito. não fosse os olhos cansados de vida. Pois bem, eu estava lá. Nos anos 70. E filmei tudo. Até me perder em pensamentos desnecessários e desligar a câmera sem ver.

Só lá.

2007-01-08T13:58:00.000-04:00

Casa amarela.
Tantas verdades nela.
Só lá.
Na casa amarela.
Toda resposta encontro lá.
Lá.
Na casa amarela.
Uma louca paz.
Que me faz pensar.
Só lá.
Na casa amarela.
Outras tantas.
Mas, só lá.
Na casa amarela.
Estou eu.
Farta de meias verdades.
Prefiro eu.
A cara a tapa.
E só lá.
Na casa amarela.
As máscaras cairam.
Agora é só lá.
Na casa amarela.
E o cheiro de dama da noite.
É só lá.
Na casa amarela.
Ser feliz sem ter nada.
É só lá na casa amarela.
Os coqueiros pelo quintal.
é só lá na casa amarela.
Algumas horas e chegamos.
Mas o endereço não existe.
E é só lá na casa amarela.
As redes penduradas.
É só lá na casa amarela.
A música pelo ar.
E é só lá.
Na casa amarela.
As leituras completas.
E a vista para o mar.
É só la na casa amarela.
A insônia nem existe.
E é só lá na casa amarela.
Ah se pudesse eu, me mudar.
Mudaria. é claro.
Para a casa amarela.

Sem mais.

2006-12-29T05:08:00.000-04:00

Resoluções de 2006: Sentir. Crescer. Amar.

Resoluções para 2007: Sem resoluções. Mas vou me amar.

Happy New Year!!!!!!!!!!!!!

Pode ser que eu volte da Bahia, do Rio ou de qualquer lugar do Brasil. Mas eu volto.

Em tempos de anorexia

2006-11-18T23:16:00.000-04:00

Você com certeza já viu o comercial: E se você tivesse alguns quilos a menos, o que faria? E as mulheres todas lindas e magras respondem, que iriam desfilar no calçadão, iriam subir o tamanho da saia, iriam arranjar um namorado, iriam ser mais felizes...e toda uma serie de baboseiras. E pedindo para você falar com o seu médico. Querendo dizer: FAÇA UM REGIME JÁ! SUA GORDA!
Quem me conhece sabe que eu tenho certa, digamos assim, antipatia por comerciais, acho que sim, são necessários para a massificação, para todos andarmos com o mesmo par de tênis, para comermos no mesmo restaurante, para usarmos o mesmo shampoo, por termos o mesmo carro e até mesmo para gostarmos de pessoas magras que possam desfilar lindas e leves sem nenhuma celulite pela praia. Não quero viver em um mundo comunista, embora sonhe muito com Cuba e uma voltinha de bicicleta na China. Tenho eu também meus repentes de consumismo. Não fiquem vocês consumistas natos, achando que sou tão hipócrita assim. Pera lá, eu cresci em um mundo totalmente comercial. Mas acho que os comerciais, já que precisam existir, que transmitam algo real. Algo palpável e inteligente. Poderia nesse mesmo comercial colocar mulheres realmente gordas, com as gorduras caindo para fora das roupas, ou comendo uma pratada de macarronada e um litro de refrigerante, e dizendo realmente o que elas fariam com alguns quilos a menos. Daí sim, você ou eu e o mundo, iríamos ver como estamos acima do peso, ou não, poderíamos ver como não estamos tão mal quanto pensamos... E assim seguiria a vida. E não moçoilas lindas, magérrimas dizendo que fariam isso ou aquilo, o que está na cara que elas fazem sempre.
Agora se perguntassem isso para mim eu diria assim: comer mais, é claro. Prazer melhor que esse não há. Mas e você? Faria o que com alguns quilos a menos?

Texto já postado....but I liked.

Novo rumo...

2006-11-16T10:53:00.000-04:00

Um almoço em família. que vira almoço de negócios. que muda os planos. que fico feliz. que fico pensativa. que acho bom. percebi que a vida tem mais de uma saída. e que pode dar certo. ao menos para mim. Enfim, novos planos.

Sem mais!

2006-10-25T13:46:00.000-04:00

Sempre pensei que fosse morrer nova.
Mas, nunca pensei que seria de gripe.

Medo de quê?

2006-10-20T20:10:00.000-04:00

Ficar em casa num domingo de sol, sozinha, escutando Nina Simone, preparando um almoço pouco calórico, (claro, comecei meu regime essa semana) enquanto todos pensavam que eu estava no sítio.
Resolvi dar um telefonema, depois de horas pensando, se deveria ligar ou não. Mas como ele havia me ligado nos dois dias anteriores, e eu despercebida que sou, não escutei nenhuma das vezes. Achei por bem retribuir o telefonema, e saber como ele estava. Pronto. Em dois minutos de conversa sabíamos o que ambos tinham feito do final de semana, mais alguns minutos de conversa, vimos que temos mais em comum do que a apreciação por boa música. Demos muita risada, falando sobre coisas da vida. Até que ele me disse que tem medo de guarda-chuvas, eu, do outro lado da linha, com uma cara de caneca (Sabe, essa mesmo, quando você recebe uma caneca de presente?!), questionei o porquê do medo, ele deu uma breve explicação, até que palpável, pelos seus 1.97 metros de altura, tem medo na verdade do final do guarda-chuva, e da sua ponta, ponte aguda, que sempre vai de encontro aos seus olhos. Logo após, vem à pergunta crucial, e você? Você tem medo de que?! Eu não soube responder. Disse que essa era uma pergunta da qual eu precisava pensar muito. Após marcar nosso tão esperado jantar japonês, desligamos o telefone. Eu estava um tanto quanto feliz, pois havia recebido um bolo, não dele, no dia anterior. Coisa que não me agradou muito. Creio que isso não agrada a ninguém.
Voltei aos meus afazeres, meu almoço tinha esfriado, mas não liguei, fiquei pensando o resto do dia, do que eu, "A Mulher Maravilha”, risos, tinha medo! Não vinha nunca uma resposta plausível. Altura? Não adoro altura. Água? Não, não adoro água, (isso é válido apenas para mar e piscina). Fobia de muita gente?! Não, adoro multidão. Da morte? Não, não acho que seja essa a resposta. De errar? Não, acho que os erros me levam muitas vezes para o lugar certo. Engraçado como uma pergunta tão simples, pode me corroer tanto por dentro. Acho na verdade que tenho medo de não ser feliz!!! Uma resposta simples, para uma pergunta simples. Mas isso ainda vai me fazer pensar em muitas coisas sobre a minha vida!

Run..Forrest ..Run...

2006-10-11T10:54:00.000-04:00

Quais as desculpas que você já deu para ligar para um ex caso? Eu já dei as mais idiotas. Aliás, seria sempre mais fácil eu falar a verdade, porque eu não sei mentir, invento uma história pior que a outra. Domingo 19h toca o telefone. Eu me arrumando para sair, quando minha mãe diz: telefone para você, o "fulano de tal" (não convém que eu fale do moço). E eu pensando "fulano de tal"?! Não conheço nenhum "fulano de tal". Até que vem a minha mente, correndo como qualquer coisa que corra muito, uma imagem. Uma única imagem. E... sim. Eu conheço o "fulano de tal". A voz continua a mesma. Conversa vai, conversa vem, ele me diz que ligou porque estava passando a agenda a limpo. PARA TUDO! Passando a agenda a limpo em Abril praticamente. Essa foi ótema. Pois bem, ele não esta mais na banda, toca baixo só as vezes (pqp lá vem o baixo again!), que está pensando em mudar para a minha faculdade. Dei alguns palpites, porque afinal, mesmo sendo um “fulano de tal” qualquer, eu precisava falar no que ele ia se meter. Assim, quando o rumo da prosa foi tomando fim, eu só pensava em sair dali, o mais rápido possível, antes de qualquer convite sem pé nem cabeça. Mas não, veio um de sopetão meio como sem querer, ah vamos marcar de sair semana que vem! Ou na outra? Eu meio sem graças falo claro, vamos sim. E já queria desligar e ele diz você ainda tem meu telefone? Ah pode me passar, marco em um papel qualquer. Ele diz que vai me ligar na semana que vem e eu desligo já pensando que preciso de uma desculpa. Aliás não seria melhor falar logo a verdade?!

Uma cega te ama

2006-10-09T14:12:00.000-04:00

Tinha um dia mudado de nome.
Até fui ao cartório.
Incomodada.
Fui lá e troquei.
Não satisfeita.
Eu voltei.
Retruquei.
Briguei.
Emburrei.
Fiz de conta viver.
Era uma vez....

Cair Fora!

2006-10-07T00:20:00.000-04:00

Seria melhor mutilar...
Se apaixonar e ver o que acontece.
Deixar as lágrimas caírem.
Correr com o vento no rosto.
Gritar por todos os lados.
Sentar em um quarto escuro.
Se esvair em sangue.
Raspar a cabeça.
Quebrar as regras.
Ser você.
Ser eu.
Ser todo mundo e não ser ninguém.
Escutar sua musica predileta em alto e bom som.
Roubar um beijo.
Não se preocupar.
Parar de trabalhar.
Se embebedar.
Se humilhar.
Gargalhar da sua vidinha medíocre.
Conhecer outras culturas
E ver que a sua é bem melhor.
Depois pegar um trem para qualquer lugar.
Pular do primeiro precipício.
E se arrepender de tudo que ainda deixou de fazer.
Mesmo assim com um sorriso sarcástico, vai feliz ao encontro de tudo para o que veio.

Texto antigo. Mas muito atual.

Trocando em miúdos...

2006-10-05T14:03:00.000-04:00

Ta tudo no meu nome. Pode colocar. Filosofia de boteco. Água por todos os lados. Risadas. Coca. Cerveja e seleta. Apresentações. Algo que brilha. E um senhor cadeirudo. Uma freira. Pedimos por música. Mas o silêncio impediu que escutassem. A garganta clama por liberdade. Os dias passam corridos. Os telefonemas perdidos. Enfrentar é tão mais fácil hoje. Consagrar o desgraçado. Esperar por ele. E ela chora. Mas os dias apenas se repetem. As vidas também. Vontade de dançar. De correr. De lutar. De colocar uma placa. De escrever em letra de forma. Decidir que quero casar com a trilha de Beatles. E ponto jovem. Não sei onde vai ser. Se na praia. Na igreja. Na av. Paulista. Ou no supermercado. Mas quero a trilha dos Beatles. Trânsito é uma terapia. Vimos todas ou quase todas as vertentes da paixão. Começamos a entender melhor. Sejamos todos centristas. E já sabemos assim, que vamos nos FODER! Mas do outro jeito também. Que assim seja. Com cheiros ou não. Na chuva. No carro. Mostrar ou esconder. Objetivo ou Subjetivo. E que assim seja. Aqui ou na Bahia. Que assim seja. Em casa ou apartamento. Que assim seja. De jipe ou fusca. Que assim seja. Sim. Eu ainda acredito ser sempre POSSÍVEL.

A minha BR!

2006-10-03T12:29:00.000-04:00

Pegar a estrada. Para qualquer lugar e as vezes para lugar algum. Pegar estrada e nada mais. Sozinha ou acompanhada. Mas sim. Pegar a estrada. De bus. De carro. De carroça. Mas sim. Pegar a estrada. Com o dia certo. As vezes não tem volta. Com a música certa então, daí que não volta tão cedo. E com a companhia certa, daí sim, certeza. Não volta nunca mais. Os dias tem sido tão avassaladores. Que apenas pegando a estrada, para conseguir pensar. Ser inconstante na estrada não é de todo mal. Faz bem até. A estrada é a única com o caminho certo. E é certo, porque, simplesmente nesse caminho não existe nem certo e nem errado. É apenas mais um dos inúmeros caminhos que você pode seguir. E é assim que eu faço a minha estrada.

Talvez, Mais Feliz!

2006-09-30T01:34:00.000-04:00

O dia é longo.

Por que a noite não passa nunca?

Ainda duas e cacetada.

Quando pensei que ela tivesse ido embora.

Ela volta com tudo.

Só para mostrar que ainda existe.

Sua presença.

FORTE.

A malemolencia é uma delicia.

Os desejos juntos dela também.

Trindade, abandonei.

Nunca aprendi tanta história.

E sei hoje, que já fui ébano.

Já fui tupi-guarani.

Já lutei.

Já casei.

Já morri.

Principalmente, já vivi.

Não sei amanhã.

Nem mesmo hoje.

Gilberto.

Francisco.

Solano.

Frida.

Correria.

Choro.

Riso.

E Gozo.

Assim, eu morro.

Por essas bandas!

2006-09-27T22:20:00.000-04:00

Todo mundo reclama, dizendo que eu moro do outro lado do mundo.. e blá blá blá... isso porque eu não moro no interior nem nada. Só porque moro na outra ponta. É um bairro residencial, você conhece todo mundo. Mesmo morando em prédio, e depois de mudar algumas (várias) vezes, acabei conhecendo mais gente. Já tive vontade de mudar para o outro lado, ou para o meio. Mas por esses tempos percebi o quanto eu gosto de morar aqui.
Hoje eu na maior correria, fazer TCC, aula de inglês, ligar para não sem quem, lavar roupa, fazer almoço (sim sou mulher wallita) e corre dali e corre daqui. Um vuco vuco. O dono da locadora me ligou em casa, e perguntou qual o filme que eu queria reservar para o final de semana. Isso que ele já foi dizendo os que eu gosto. Me deu dica de alguns, separou outros e deixou mais uns dois na lista. E eu pensei PQP! Ninguém da Blockbuster me liga para saber qual filme eu vou querer reservar no final de semana. Não que eu não goste, de ir à locadora, lotada, e disputar o lançamento com mais mil neguinhos, e ver q tem um filme, mas chega na hora só tem a capinha, a caixinha de trás não existe. E você acaba pegando qualquer um ou um repetido só para não sair com as mãos abanando. Mas quando alguém se preocupa em ligar, e oferecer o que você quer, é bem melhor.
Todo mundo aqui me conhece pelo meu nome e não por um número qualquer. Não sou do apt. 61, e nem a que loca o filme, pela carteirinha 025486, nem a que tem horário marcado para fazer as unhas às 14h, ou a que a conta da padoca deu 5,00. Todo mundo me chama pelo meu nome. E eu não sei se eu trocaria isso, por outro lugar que fosse. Gosto tanto daqui! Em alguns meses vou me desprender. E ter que aprender a conviver em outro lugar. Mas, Ces´t la vie.

Ser Eu!

2006-09-23T11:18:00.000-04:00

Sem criatividade. Sem nada. Só comigo. E eu mesma. Sozinha. Sou eu. Sabe? Aquela que você conheceu meio perdida? Então sou eu. A mesma de sempre. Diz uma amiga que sou pior que Plutão que nem é mais planeta. Priorizar? Acho que não. E descobri hoje no café da padaria que é hereditário. Irch! Mas sim, sou eu. Andar de moto com o vento no rosto, em uma noite agradável. Não, eu não uso capacete. Só para viagens longas. Não eu não piloto motos. Eu tentei. Mas não consegui. Mas adoro mesmo assim. E também deve ser hereditário. Aliás, acho que de um tudo é hereditário. Gosto de futebol. Gosto de não dar explicações. Gosto de filmes sem noção. Gosto de história. Gosto de rir. E rir muito. Não gosto de quem me empeça de rir. Gosto de sair, gosto muito de sair. Mas AMO ficar em casa. Às vezes não na minha. Gosto de ser eu sabe? Mesmo com tudo e com nada. Eu gosto de ser eu. Ser eu até parece bem fácil, você acorda, toma um café preto e come alguma coisa, para não desmaiar na rua. Dai você escuta uma música que ama, durante o banho. Depois você sai. Meio sem destino. E fica maravilhada, com uma casa antiga na sua rua, que você nunca havia reparado. Depois você anda para um lugar bem distante, e percebe o quanto é capaz de fazer isso. Depois você pensa coisas sem sentido, do tipo, o que as pessoas estão fazendo nessa mesma hora. E não uma pessoa conhecida. Uma pessoa qualquer. Sabe? Quantas pessoas agora estão gozando? Quantas outras tantas estão nascendo? Quantas outras estão rindo? Quantas outras chorando? Quantas outras morrendo? Quantas outras se apaixonando? Depois disso você almoça em um lugar qualquer que te interesse, de PF ao Japonês, ou natureba ou mac mesmo. Depois você acende um cigarro. Depois você pensa no que precisa fazer. E vai e faz. Depois e durante todo esse percurso você ri. E você ri muito. Ri de tudo. Diz Frejat que quem ri de tudo é desespero. Talvez seja. Talvez não. Desespero por ser feliz. Mesmo quando sabe que tem que ser triste. Mas triste para mim é perda de tempo. Perda de ser feliz. E perder? Perder não sou eu.

Estranho Senso Comum

2006-09-11T17:54:00.000-04:00

Tenho um senso comum diferente das outras pessoas. Por esses dias, sei lá por que, eu me lembrei de um. E não sei onde eu escutei esse. Mas tenho certeza que escutei de mais de uma pessoa. E agora que eu pergunto todo mundo nega. Você já ouviu dizer, que quando começamos a encontrar muitas pessoas que não vimos ou falamos há muito tempo, é porque vamos morrer logo? Sim. Você deve estar pensando: quanta besteira. Mas eu juro que aprendi isso do senso comum. E agora todos negam isso. Não sei se por medo ou por não se lembrarem de um dia ter escutado isso também.
Pois bem, eu, nos últimos meses tenho encontrado tanta gente que não via há séculos, que me peguei pensando nesse senso comum. Encontrei ex- namorados, amigos de infância, a sobrinha de uma amiga da minha tia, pessoas que eu nem sequer estudei mas que conhecia de vista. Isso quando eu não sou encontrada ao acaso, como por exemplo, quinta-feira, feriado, eu indo almoçar com dad, quando escuto meu nome, olhei para trás e quase morri, eu não falava com ele, desde, desde, sei lá quando, desde muito tempo, abriu um “sorrisão”, perguntou da minha vida, da família e dos estudos, eu perguntei o mesmo, ainda atônita, ele continuava lindo, um fofo. Estava indo viajar com os pais. Por onde andava a namorada modelo? Não sei, nem perguntei. Nos despedimos. Não sei se vou ligar. Mas só de reencontrar já fiquei bem. E isso nos lugares que eu sempre costumo andar. Acho estranho. Mas, as pessoas para quem eu contei esse acontecimento, não me deram muita credibilidade, ou não quiseram me assustar mais.
Disse para uma amiga nova, dos velhos tempos, que, ou eu estava prestes a bater as botas ou eu conhecia muita gente e sou boa fisionomista. Ela ficou com a segunda opção. Mas eu, cada vez mais, que quero desacreditar disso (no meu estranho senso comum), mais eu encontro pessoas que nunca mais vi e que não pretendo nunca mais ver. Ou não também. Sei lá, ante as possibilidades, eu falo com todos que encontro, vai que é um aviso divino para eu me desculpar, ou esclarecer as coisas. Por precaução é melhor eu falar.

Arrivederci!

2006-08-30T11:40:00.000-04:00

Acabou. Depois de um longo tempo, terminamos. Ainda sinto falta. Sei que vai ser o melhor para nós duas. Foi o mais sensato. Mas ela que foi minha grande paixão. Aquela a primeira vista sabe? Que veio do jeito que eu sempre sonhei. Mas agora acabou. E ela, que tantas vezes foi minha melhor amiga, que eu chorei junto, que eu ria junto, que contava com ela para tudo. Mas agora acabou. Ela se foi e quando saiu da minha vida assim, foi para não mais voltar. Ainda tenho, claro, um carinho enorme por ela, afinal, ficamos juntas por um bom tempo. Lembro do momentos mais íntimos e choro. Mas será melhor assim. Ela lá e eu cá. As lembranças boas vão ficar as ruins também, mas como aprendizado para não mais repetir. Aprendi muito com ela. Devo muito mesmo. Mas está na hora de seguir em frente. Move on. Move on. Move on. É sinto muita falta da Janes. Sim..ela se chamava Janis Joplin. Era prata. Linda. E ser feliz é o que eu mais quero nesse mundo. Para isso, precisei abrir mão da Janes. Mas, assim é a vida. Você só pode o que você pode.

Faço, Desfaço e Refaço!

2006-08-17T16:49:00.000-04:00

Correria.
Ferida.
Acordada.
Sofá da sala.
Preciso de mais café.
Preciso dormir.
Mas prefiro o café.
Parei com a coca-cola.
Agora falta apenas o Light.
Novos livros.
Decidi o meu rumo.
E o meu rumo é não ter rumo algum.
Conheci Clarice e me apaixonei.
Vi, sem mesmo querer ter visto.
E vi o que mais quis esconder
Vi você. E então assim, me vi também.

Bad Day!

2006-08-11T22:58:00.000-04:00

Have you ever a bad day?!

Ok. Ok. Estou tendo a bad Week or bad month or maybe a bad year. Não. Tudo bem. Estou sendo pessimista por demais. Sei que estou bem de saúde. Tirando uma gripe horrenda, que resolveu me acordar hoje. No geral, estou muito bem, obrigada. Mas sabe aqueles dias em que você já acorda toda torta. Com o pé esquerdo mesmo? Pois bem. Acordei assim ontem. E, quando menos eu esperava algo acontecia de estranho. Tentativa falida de fazer bolinho de arroz. Depois de sete tipos, eu bem vi que preciso seguir uma receita e não a minha mãe sonolenta. Após isso, receber um telefonema da sua avó, que você ama de paixão. Mas que bem àquela hora e aquele dia não seria o ideal para você passar a tarde inteira com ela no médico. E claro, quem prometeu levar a senhorita ao médico foi mammys, mas esqueceu de me avisar que eu teria que levá-la na PQP às 13h da tarde. Eu com o TCC atrasado. Na maior correria, com a frustração do bolinho de arroz. Fui levar vovis ao médico. Depois de muito trânsito, aliás, descobri que as pessoas saem do serviço e voltam para casa para almoçar, pois ao contrário, não sei o motivo de tanto trânsito ás 13h da tarde em uma quinta-feira. Chegamos ao Dr. Sherlock Holmes. (Descobre tudo que você tem) E para isso, faz mil exames. Demorei, juro por deus, minha tarde inteira na sala de espera do médico. Tentativa frustrada também de ler "O General no seu Labirinto”, pela terceira vez tento terminar esse livro e nada. Cheguei em casa às 17h20 da tarde, correria para tomar banho, arrumar o resto da casa, dar um tapa neh?! Sair correndo. Pegar o metrô. Me assustei um pouco, estava vazio. Sim. Às 18h o metro da Sé, estava praticamente vazio. Um leve estranhamento. Corri, peguei o bus em direção à faculdade, pensando assim quem sabe em conseguir terminar a minha pesquisa lá. Quando não, começa um vuco-vuco no ônibus. Uma gritaria. Um cara falando mais alto que o outro. Uma criança começa a chorar desesperadamente, dizendo para o pai parar, esse mesmo continua falando que vai descer apenas no ponto final, e diz que a mulher tem problema. O povo do bus para. Começa a gritar. O motorista para o veículo automotor. Começa um vuco-vuco again. Entra mais gente. A confusão continua e piora. A criança chorando mais. Eu quase a ponto de começar a chorar também. Irritada com tudo e com nada. P da vida. Cansada. Sim. Cansada. Todo mundo quer ver o que está acontecendo. Tanto quem está dentro, como quem está fora do bus. Ninguém consegue separar os dois homens, um, pai de família, aparentemente bêbado, o outro sei lá, não vi. Como jornalista, ou quase uma, deveria ir lá ver o que está acontecendo. Mas eu fiquei exatamente onde eu estava, e a única vez que resolvi ver o “acontecimento”, o pai de família, sei lá porque cargas d’água estava levando um soco na boca do estômago, dentro do bus, próximo ao motorista, na frente do filho, uma confusão só. Uma criança de colo voa para as mãos de uma mulher qualquer, uma, que assim como eu estava tentando ir para casa, ou para a faculdade. Um senhor da CET tentou tirar o pai de família do bus, mas obteve fracasso, praticamente total, até que dois policiais civis vieram e conseguiram tirar a família toda do bus. Uma tristeza. Ninguém sabia o que dizer. Eu em uma beira de ataque de nervos. Perguntando-me cadê a minha vida? Para onde e quando ela saiu de perto de mim, que eu não percebi. Depois de um bom tempo vendo se íamos ou não mudar de bus, o mesmo seguiu viagem. Eu desci um ponto antes, precisava urgente de uma coca-cola, depois de quase duas semanas sem tomar uma, esse momento precisava. Parecia até a Lorelai Gilmore, com seu café. Depois de mudar novamente o rumo do meu trabalho de conclusão de curso. Na volta da faculdade. Com muito, muito, muito sono. Suja. Com frio. Quando entro na Av. Tiradentes, vejo uma confusão. Tudo parado e eu só querendo tomar um banho quente e ir para minha cama. Descubro pouco tempo depois com um telefonema da minha mãe, essa hora já preocupada pela demora. Que um Helicóptero caiu no meio da avenida. Eu toda podre. Penso: definitivamente. Hoje não é o meu dia. Acordo hoje. Sexta-feira. Pensando que o dia vai ser lindo. Acordo morrendo de torcicolo, e gripada de um nariz. E não hoje novamente não é o meu dia! Mierd!

Caballo De Los Suenos

2006-07-27T09:48:00.000-04:00

Desnecessário, me olhando nos espelhos
com um gosto de semanas, de biógrafos, de papéis,
arranco do meu coração o capitão do inferno,
estabeleço cláusulas indefinidamente tristes.

Vago de um ponto a outro, absorvo ilusões,
converso com os alfaiates nos seus ninhos:
eles, frequentemente, com voz fatal e fria
cantam e os males espantam.

Pablo Neruda.

Por onde anda João Ubaldo Ribeiro?

2006-07-20T17:03:00.000-04:00

Comecei a apreciar crônicas, depois de conhecer João Ubaldo Ribeiro. Não. Eu não o conheço pessoalmente. Conheci, folhando as páginas do Estadão, em um dia de domingo. SIM! EU LEIO ESTADÃO. Achei-o lá perdido, quase um rodapé. Suas palavras, uma após a outra. No Caderno Dois. Fiquei intrigada. Li tudo. Reli. Grifei algumas partes. E pensei: É isso! É isso que eu quero fazer. Isso! Para o resto da minha vida. Seja lá o que for isso. Mas é isso que eu quero. Sei. Minha gramática é péssima. Mas posso melhorar. Como vou sobreviver disso? Se nem sei como isso chama? Mas isso não importa. É isso mesmo. Vou aprender a fazer essa tal de crônica. Sei lá como. Descobri então que não existe uma receita. Você simplesmente vai escrevendo palavra após palavra e sai alguma coisa. Comecei então a estudar. Comprei livros. Lia sempre nos jornais. Comecei a tentar escrever. Saiu uma merda. A segunda saiu uma merda menos pior. Continuei lendo João e tantos outros. Até que por esses tempos, peguei o Estadão e cadê João Ubaldo Ribeiro? Sumiu! Ahh COMO ISSO? Eu repetia várias vezes olhando para o jornal, virei todas as páginas, desesperada. E todos me olhando, sem ninguém entender nada. Quando eu fui falar, praticamente gaguejando. Nem deram importância. E eu: Como assim? Esse cara, esse aqui meio esquisito, com cara de maluco, que me fez ir até paraty para vê-lo e não apareceu, por uma briga com a editora, esse mesmo cara que mudou toda a minha vida. E vocês aí sem nem se manifestarem, nem um ato de OHHH E AGORA? Que falta de.. de.. de... ahh pá PQP.
Depois de semanas, procurando por ele. O senhor dono do meu destino. Achei um site. Boas palavras. Boas dicas. Um dia quem sabe encontro ele por aí. Em páginas perdidas no rodapé ou em um boteco qualquer da vila madalena. Encontro o maior de todos. Mas e aí? Alguém sabe dele?

Que Coisa

2006-07-13T17:25:00.000-04:00

Que Coisa

Sentiu-se abandonado, mas...
ela o largara
sem livros, sem filhos,
sem mitos, sem nada.
Até a poesia ele renunciou
feito um Rimbaud sereno.
José De Carvalho

Poeta de rua.

Lembrancas!!!

2006-07-05T14:12:00.000-04:00

Lembro da primeira vez que eu o vi. Ele, voltando da quadra. Todo suado. E sei lá porque meu coração começou a bater forte. A minha respiração ficou mais ofegante. Ele usava o cabelo meio tigelinha. Tinha uma bermuda curta. Os olhos castanhos. Era meio estranho. Nem éramos da mesma 5º série. E meu coração, sei lá porque batia e batia e batia, cada vez mais forte. Foi um ano assim. Minhas amigas falavam: imagina! Olha bem esse guri?! E ele ainda volta todo suado. Não para de jogar futebol. E eu não parava também. Só para ficar na quadra com ele. Nosso diálogo era inexistente. Achava eu, que ele nem sabia da minha pessoa. O ano acabou e com ele meu coração se foi. O ano seguinte chegou, e minha esperança voltou. Caimos na mesma sala. Ele mais alto. Eu com um aparelho novo. Viramos conhecidos. Minhas amigas ainda zuavam com a minha cara. E eu ainda assim, era apaixonada por ele. As vezes brincavamos um com o outro. Mas nada demais. Passei a sexta série inteira assim. Conheci outro menino. Mais novo. Bonitinho. Mas não era ele. Mesmo assim, foi o meu primeiro beijo. Péssimo. Na àrvore do muro da escola. Foi rápido e péssimo. No dia seguinte esse menino mais novo. Rodrigo. Pixou meu nome no portão da escola. E escreveu com um giz na frente da biblioteca que queria namorar comigo. E eu nunca mais falei com ele. Ainda assim, esperava o outro. Que me considerava a menina estranha, meio gordinha, que usa aparelho e não para de falar nunca. Passou o ano. Veio o próximo, mudamos de horário, ficamos mais intimos. Mais amigos. E eu ainda louca por ele. Na minha concepção de louca daquela época. Eu era louca por ele. Ele até então, só me reparava como uma amiga. Conheci então outro guri. Ricardo. Dessa vez mais velho. Lindinho, loiro, fofo, estudioso o oposto do outro. Ficamos paquerando, como diz minha adorada avó. E começamos a ficar. Ficamos pelo ano todo. Eu adorava ele. Ainda era louca pelo outro. Mas tinha esquecido por um determinado tempo. Até que ele quis ficar comigo, e eu com o outro, disse não. Passou o ano. O mais velho foi para outro colégio. Outro ano. Mais velhos. Ele estava lindo. Para mim sempre foi. Para as minhas amigas se tornou. Eu estava mais aprumadinha também. Apaixonada ainda. Nos conhecemos melhor. Ele quis novamente ficar comigo. Eu dessa vez, desimpedida aceitei. O horário era outro. Saíamos tarde do colégio. Lembro do nosso primeiro beijo. Um dia frio. Nos beijamos na rua de baixo do colégio. Foi rápido. Estranho mas bom. Voltei para casa com uma sensação de vitória. De felicidade. Não conseguia nem falar nada. Isso durou alguns meses. Descobri que assim como eu. Ele era ariano. Eu era mais velha um dia. Descobri que morava na mesma rua do colégio. Nossa amizade ficou estranha. Ele se afastou. Então descobri em um passeio, que ele era apaixonado e louco assim como eu, pela minha melhor amiga.

Grávida!

2006-06-29T15:21:00.000-04:00

Tenho uma relação com a música muito estranha. Gosto de quase um tudo. Mas não é um tudo qualquer. É um tudo seletivo. Comecei a gostar de MPB e Rock das influências lá de casa. Digo que sou a mistura de uma hippie com um roqueiro no anos 80. Imagina o que saiu disso?! Eu.
Tenho muitas lembranças da minha primeira casa, que eu morei até os 10 anos. Lembro dos discos de vinil espalhados pela pequena sala, aos sábados, quando os amigos dos meus pais iam a casa festejar, escutavam de um tudo, faziam um almoço coletivo, riam, cantavam, tocavam violão. E assim eu cresci. Entre hippies e roqueiros. Tive lá meus discos da xuxa e do carrossel também. Mas gostava já com 6 anos de cazuza (na época barão vermelho) e chico. Sabe-se lá o porque disso. Fazia uma parodia com a música Layla do Eric Clapton, em português, é claro. E cantava e cantava como se fosse a minha vida. Meu pai ria. Lembro dos primeiros cds lá de casa. Um especifico, que a minha mãe comprou e escutou tanto que ficou sendo o "nosso" preferido. Um da Marina Lima. Chamado Marina Lima mesmo. E tinha uma música, que quando eu escutava ficava sentida com a letra, mesmo sem saber o que exatamente queria dizer. Grávida, era a música. Eu lembro da minha mãe pedindo para eu cantar a letra, porque já sabia de cor e ela ainda não. Desde então eu gosto muito dessa música. Acho por lembrar de um período bom. Um dia desses a música tocou no rádio enquanto eu voltava de um bar, sozinha, dirigindo de noche. E cantei novamente a música como se fosse a minha vida, abri os vidros e mesmo com o frio todo, cantei. Como se fossem as minhas palavras ali. Cantei como se fosse meu último dia. Aquela noite voltei feliz para casa. Lembrei dos velhos tempos. Para quem quiser ver aí está:

Marina Lima - Grávida
by Arnaldo Antunes E Marina Lima

Eu tô grávida
Grávida de um beija-flor
Grávida de terra
De um liquidificador

E vou parir
Um terremoto, uma bomba, uma cor
Uma locomotiva a vapor
Um corredor

Eu tô grávida
Esperando um avião
Cada vez mais grávida
Estou grávida de chão
E vou parir
Sobre a cidade
Quando a noite contrair
E quando o sol dilatar

Dar à luz

Eu tô grávida
De uma nota musical
De um automóvel
De uma árvore de Natal
E vou parir
Uma montanha, um cordão umbilical, um anticoncepcional
Um cartão postal

Eu tô grávida
Esperando um furacão, um fio de cabelo, uma bolha de sabão
E vou parir
Sobre a cidade
Quando a noite contrair
E quando o sol dilatar
Vou dar a luz

Moro com o Don Juan

2006-06-28T15:02:00.000-04:00

Toda vez que chegamos em casa juntos é a mesma briga. Quem vai saber se tem correspondência. Sempre eu neh?! Brigo. Emburro. Mas vou. Quase nunca tem. Porque ele já pegou no dia anterior, e na semana anterior, mas mesmo assim eu vou. Só por desencargo de consciência. Ontem. Um dia desse. Desci do carro. Brigando e brincando. Pergunto por cartas ao porteiro e ele me entrega duas cartas e um arranjo grande. E eu espantada olhando a grande caixa. Não sabia se pegava, se gritava o nome dele, se abria o cartão para ver quem mandou. Não. Não era para mim, era para ele. Peguei a caixa e desci para a garagem. Com um sorriso nos lábios. Querendo saber logo quem mandou. Enquanto descia olhei bem a caixa. Lindo arranjo de flores, com duas taças, uma caixa de bombom, e um champagne. Com um cartão médio. Mas não consegui ver quem mandou. Entreguei o arranjo e ele com uma cara de caneca. Olhou o embrulho todo, mas logo procurou pelo cartão. E eu rindo. Dizendo só você mesmo para receber essas coisas. Mas pensando talvez possa ser a sua mulher, que está viajando. Mas não, ela não gastaria esse dinheiro. Não por não merecer. Aliás merece até mais. Mas, simplesmente porque isso não parecia nada dela. Entrei no elevador com ele, querendo logo saber quem mandou. Mas junto entraram mil crianças e começaram a falar comigo. Não sei que diabos tenho que toda criança vem falar comigo, e sempre nas horas que não posso falar. Demorou muito para o elevador subir. Meu Deus! O 13° andar nunca pareceu tão longe assim. Mas logo que entramos em casa, perguntei. Ele me respondeu que tinha sido a mulher. E eu disse.. ahã. É a sua galerinha neh?! Ele desconversou. Eu matraca que sou comecei a contar da faculdade e dos causos da D.P. Mas voltei para a cozinha e lá estava ele, prestes a ir tomar banho. Olhando o embrulho agora desembrulhado. E com uma cara de não acredito. Perguntei pela ultima vez, pai quem mandou isso para você? Foi a sua mulher? Ele disse foooiiii...ahh olha bem..você acha que foi ela? Eu acho que não. Ele disse, então. Não foi ela. Eu sabia. Quem é? É do trabalho? Ele só balanço a cabeça que sim. Mas não falou o nome. Eu disse, olha não sei o que você fez para receber isso, mas deve ter feito muito bem. Eu ri. Ele riu e disse que o pior era isso. Ele não tinha feito exatamente nada. Mas vou explicar o homem que é o meu pai. Nem bonito e nem feio. Charmoso. Anda muito bem vestido. Impecável. Até quando está maloqueiro ele é bonito. Gosta de fazer comprar. É um consumista nato. Cheiroso que só. Engraçado. Muito, muito engraçado. Sabe falar de tudo quanto é assunto e sabe bemmm. Muito inteligente. O FDP sabe cozinhar, sabe dançar, tem um ótimo gosto musical. Pelo meu ver. Tem CD até do George Michal. Aliás, por causa desse cd eu já pensei até que ele fosse Gay. Imagina isso? Ele é inteligente demais, isso sim. Me explicou que tem o CD do George Michal porque elas gostam. Quem conhece sabe. ELE É FODA!

Segundo dados do IBGE...

2006-06-26T14:41:00.000-04:00

O mundo às vezes parece parar. Parece tudo em câmera lenta. Eu poderia dizer slow motion. Mas odeio usar termos em inglês. Vi e revi mil vezes a nossa estória. E a minha conseqüentemente. Não entendo ainda porque deu nessa merda toda. Merda, aliás, já é uma palavra que eu gosto muito de usar. Certa vez, um pouco inebriada da vida, em conversas sem sentindo algum, com uma amiga de carona, de surtos psicóticos e amiga da vida, fiz uma obs. De que é bem pior mandar à merda do que mandar tomar no cu. Cu sem acento. Por favor. Mas se você quiser colocar acento. Fuck Off. Nesse caso, e apenas nesse, o inglês como xingamento é válido.
Por que?
Por que o que?
Por que mandar a merda é pior do que mandar tomar no cu? Com ou sem acento.
Ah! Porque merda creio eu, é pior do que cu. Não desmerecendo (ou não) as pessoas que gostam de escatologias fora da privada. Mas, acho sinceramente, que as pessoas gostam mais de cu do que de merda. Aliás, ótimo dado para ser pesquisado pelo IBGE. Imagina só a notícia quando você abrir o caderno de economia: "Segundo o IBGE 74% da população prefere o cu à merda". Muito mais útil saber isso, do que quantas pessoas comem frango em um país. Subdesenvolvido. Que não tem nem mesmo o pão para comer. E onde muitas pessoas nem fazem parte do número, pq para esses números, as pessoas que comem ou não frango simplesmente não existem. Além do que eu nunca vi esse tal de IBGE.
Por todos esses fatores e mais alguns (poderia ficar horas aqui escrevendo) que acho que mandar a merda é mil vezes pior do que mandar tomar no cu. Mesmo o cu tendo relação com a merda. Mas mesmo com essa relação toda, nem sempre tem merda no cu. E já que é para mandar á merda, tem que falar com a boca cheia. Não cheia de merda. Peloamordedeus! Cheia de vontade. Para impressionar ou ser convincente pode dar mais ênfase no R. E falar vai a meRRRda. Ah sim! Agora me lembrei porque tudo isso deu em merda. Porque você me mandou à merda. E a merda eu não aceito. Poderia ter me mandado tomar no cu. Mas á merda? Ah Não! A merda não.

Bon voyage!!!

2006-06-21T16:41:00.000-04:00

Uns dias perdidos. Resolvi pegar a estrada. Sem lá nem cá. Fui eu. Sozinha. Mas acompanhada. Com frio e calor ao mesmo tempo. Peguei todos os meus cds e livros. Guardei cada palavra dita e escrita. Cada melodia e cada página. Fui por uma vontade gritante pedindo MUDANÇA, JÁ!!!!Então fui. Mas levei comigo cada conversa. Cada amigo. Cada sorriso. Cada papo de botequim. Cada crise de riso e de choro. Cada conselho. Cada paixão. Cada sessão de cinema. Levei também a minha família e tudo o que ela me ensinou. Levei a chuva e o sol. Também meus tombos pelas ruas e pela vida. Levei cada pedaço do que conheci. Cada paisagem. Cada montanha que precisei escalar para conseguir o que queria. Cada dia que acordei cedo para labutar, mesmo quando a cama implorava para que eu ficasse mais, isso, por pura carência dela, é claro. Levei também cada almoço de domingo, e todas as baboseiras da minha família. Levei comigo somente o necessário. A fortaleza da minha mãe e a objetividade do meu pai. A risada do meu irmão. Os conselhos da minha avó. As broncas dos amigos, os ombros também. Levei o necessário e parti. Espero em breve voltar e reencontrar todos. Com uma bagagem maior. De cds e livros. E claro de vida!

Como uma luva!

2006-06-20T13:48:00.000-04:00

Para quem você vendeu seu tempo?
Absolutely Blind.
Engulo desaforos mas com sinceridade.
Não olho para trás e sai da minha frente que essa é uma rasante: garras afiadas e pernalta.
É jazz do coração.
As mulheres gostam de provocação.
Seu livro solta as folhas.
E eu nem nada.
Fiz misérias no caminho do conhecer.
Mas hoje estou doente de tanta estupidez.

Não. Essas palavras não são minhas. Pertencem à Ana Cristina Cesar. Recomendo!

Já viu poeta rico?!

2006-06-14T15:15:00.000-04:00

Estava por esses tempos esperando uma amiga na porta do cinema HSBC, ali na rua consolação por volta das 19h. Ela se atrasou por um tempo. Não me importei por dois motivos, tenho paciência, afinal, sempre me atraso, e adoro ver o movimento daquele horário. Eis que um homem-menino me abordou perguntando se gostava de poesia, disse que sim, ele veio me mostrar o livrinho (não desmerecendo o trabalho do moço, apenas pelo tamanho do livro) de suas poesias. PERFEITO! Parecia que ele tinha escrito cada palavra, cada página para mim. Infelizmente eu estava sem um puto no bolso, como sempre, mas comecei a conversar com o senhorio. Lindo, alto, traços fortes, uma inteligência para poucos universitários. Não me recordo o nome dele, apenas que assina seus escritos por berimba. Eu ainda esperava pela minha amiga, sem lembrar muito que esperava, ficamos ali conversando por um bom tempo, ele vendeu uns 2 livros, palavreamos sobre viagem, literatura, sobre poesia e a dificuldade em vender os livros, falamos também de casamento e filhos, sobre ilhas e personalidades, ah palavras saborosas! Ficamos ali por 30 minutos ou mais. Por mim eu ficaria ali por muito mais tempo, meu cel tocou, e tive que partir. Mas fiquei pensando, quantas e quantas pessoas interessantes e fora do nosso convívio temos para conhecer e aprender.... tive vontade de sair pela paulista e conversar com todo mundo. Ah! Quanto ainda tenho para aprender, com quem menos espero. E quantas linhas para escrever e tantas outras para ser lidas!

Sou três pontinhos...

2006-06-12T12:18:00.000-04:00

Sem vontade das palavras.
Nem para escrever.
Nem ler.
Nem nada.
Nem falar e nem ouvir.
Nem saber da existência.
Nossa!! O que aconteceu?!
Nada, absolutamente nada.
Só estou cansada.
Muito cansada.
Por que?!
Por nada.
Apenas por que sou reticência.

E você faria o que?

2006-05-31T18:50:00.000-04:00

Você com certeza já viu o comercial: E se você tivesse alguns quilos a menos, o que faria? E as mulheres todas lindas e magras respondem, que iriam desfilar no calçadão, iriam subir o tamanho da saia, iriam arranjar um namorado, iriam ser mais felizes...e toda uma serie de baboseiras. E pedindo para você falar com o seu médico. Querendo dizer: FAÇA UM REGIME JÁ! VOCÊ ESTÁ GORDA!
Quem me conhece sabe que eu tenho certa, digamos assim, antipatia por comerciais, acho que sim, são necessários para a massificação, para todos andarmos com o mesmo par de tênis, para comermos no mesmo restaurante, para usarmos os mesmo shampoo, por termos o mesmo carro e até mesmo para gostarmos de pessoas magras que possam desfilar lindas e leves sem nenhuma celulite pela praia. Não quero viver em um mundo comunista, embora sonhe muito com Cuba e uma voltinha de bicicleta na China, a capital sabe-se lá como,do comunismo. Tenho eu também meus repentes de consumismo. Não fiquem vocês consumistas natos, achando que sou tão hipócrita assim. Pera lá, eu cresci em um mundo totalmente comercial. Mas acho que os comerciais, já que precisam existir, que transmitissem algo real. Algo palpável e inteligente. Poderia nesse mesmo comercial colocar mulheres realmente gordas, com as gorduras caindo para fora das roupas, ou comendo uma pratada de macarronada e um copo de refrigerante, e dizendo realmente o que elas fariam com alguns quilos a menos. Daí sim, você ou eu, ou o mundo, iríamos ver como estamos acima do peso, ou não, poderíamos ver como não estamos tão mal quanto pensamos... E assim seguiria a vida. E não moçoilas lindas, magérrimas dizendo que fariam isso ou aquilo, o que está na cara que elas fazem sempre.
Agora se perguntassem isso para mim eu diria assim: comer mais, claro. Prazer melhor que esse não há. Mas e você? Faria o que com alguns quilos a menos?

Lá estão elas....

2006-05-31T17:59:00.000-04:00

Não queria! Juro que tentei. Fugi de todas as formas possíveis e imagináveis. Mas.. não deu! Não, não se trata de assuntos do coração, tão pouco de ir morar no interior. Trata apenas de Brasil. Fosse outra época, estaria tudo bem. Tudo normal. As pizzas do Planalto estão sempre lá, com Copa ou não. Mas as bandeirinhas estão por todas as partes, nas ruas, nos parques públicos, nas lojas, nos restaurantes e sim até mesmo lá, nos elevadores. Fiquei boquiaberta, quando entrei no elevador hoje pela manhã e lá estavam as bandeirinhas dentro do elevador do meu prédio. Pisquei os olhos para ver se estava vendo aquilo mesmo, se era o meu sono das 7h30 da manhã ou se tratava apenas de um pesadelo e jajá eu iria acordar, mas não! Eram as malditas bandeirinhas, verde e amarela. Dentro do elevador. Não que eu não torça pelo Brasil, eu AMO futebol, embora lá, meu time esteja em seu pior pesadelo e quase rebaixado. Eu era, ou pensava ser patriota, assim como Policarpo Quaresma, tenho até uma jaqueta do Brasil, verde exército e amarelo ovo. Linda. Mas estou farta de tanto verde e amarelo pelas ruas, quando não, olho para algum lugar e lá estão elas, balançando com o vento, penduradas nos postes da cidade, uma seguida da outra, como se estivessem ali pedindo atenção, pedindo por socorro. Infelizmente o futebol não é mais decidido nos campos, os interesses hoje são outros, o futebol virou um show bizz segundo Washington Olivetto e aos nossos olhos, os jogadores são vendidos assim como banana nas feiras, mas com o preço bem mais alto, é claro. São vendidos para logos, para falsas propagandas, por outdoors, para óculos de sol, para farinha de trigo, para marca de fogão, para as novelas..enfim. Pagando eles estão lá. Seja onde for. A Copa perdeu a graça. Calma lá, o que eu estou dizendo? Que o maior show de todos está sem graça, sem força..sem atitude?! Temos sim o melhor time, e sem pretensão, aliás, esse não é o meu forte. Mas vamos ser sinceros, você aí, que está perdendo seu tempo lendo esse texto, acha realmente que vamos ganhar a Copa outra vez? Seria bom para os políticos, a atenção está voltada toda para a merda das bandeirinhas. Mas não creio, mesmo não querendo, que o Brasil irá chegar mesmo a final, depois de ir três vezes seguidas para a final, 1994 UHU!! Tetra. 1998 não vamos falar dessa tragédia grega. Perdemos e feio para a França. Com ou sem ajuda do juiz. 2002 UHU! Pentacampeão e agora mesmo assim...você ainda acha que iremos ganhar essa copa? Ahh se eu soubesse tapar o sol com a peneira, talvez começasse a ver um H... mas não, ainda não aprendi.

Afinal somos todos...

2006-05-31T14:17:00.001-04:00

O mundo está de pernas para o ar e a classe média com isso?! E a classe média, que, aliás, toda coisa média é uma bosta. Por que não é pouco nem muito, é médio. E ser mediano é sempre uma bosta. Por exemplo, o aluno mediano, nunca é lembrado. Porque ele não está nem entre os piores e nem entre os melhores, apenas está ali. Um funcionário mediano é um bosta. Está ali, mas ninguém nem dá pela falta. Lembram-se dele apenas quando o ruim falta ou quando o melhor grita e ninguém acha o mediano. Mas de resto ser médio é uma bosta. Ah sim! Não podemos esquecer o mediano de família, que é o maior bosta de todos. Aquele que quer parecer o melhor e é um bosta ou é o pior. E é apenas mediano, deveria ficar na dele, quietinho no almoço de domingo, mas não! O Sr. mediano prefere falar da vida, gabando-se da viagem que fez para o Punta del Este a trabalho, dizendo que foi o escolhido porque é o melhor, mas ninguém sabe que ele foi porque o melhor não estava disponível e o pior, ah o pior ninguém nem cogitou a idéia. Diz sobre a família, que seu filhão passou no vestibular e a filha namora um ótimo partido. Mas a verdade e só ela, é que o filho é um idiota igual ao pai, tadinho. E a filha namora outro mediano de bosta que se acha por trabalhar na bolsa de valores e andar todo coxinha. ARGH! Os medianos me irritam. São todos eles uns bostas! Não ligam nem para o próprio cu! E querem ainda por cima gabar-se dos cus alheios! Mas falar o que se somos na verdade todos uns medianos e todos uns bostas!

Feirão de inutilidades!

2006-05-30T11:30:00.000-04:00

Sim. Estou realmente ficando velha. Meu hobbie favorito tem sido entrar em lojas que vende de um tudo, e que você não precisa de absolutamente nada. Dessas que vendem um porta copo, feito de embuia e garfos italianos com três dentes. Ou então uma bolinha ante-stress, que só de pegar na bolinha ja me dá stress. Aquela coisinha mole que não serve para nada a não ser para você ficar com dores no punho. Nem quicar a bolinha não quica. Mas gosto de observar, de saber das novidades, de saber das inutilidades que tem determinado objeto. Ah que maravilha! Fico extasiada cada vez que entro em uma loja dessa! Meu programa predileto! Eu me divirto sozinha!
Agora não preciso nem mesmo ir a uma loja dessas para me divertir, posso apenas dar uns cliques no www alguma coisa e lá estão, inutilidades para dar e vender. Fico abobada com tantas coisas que se tornam vitais para nossa sobrevivência, e nem mesmo sabemos para que servem. Não, eu só estou ficando velha. Louca ainda falta um pouco. Não acho que preciso dessas coisas, das quais nem sei a utilidade. Está bem, está bem. Eu confesso! Mas foi apenas uma vez. Eu comprei um desses produtos pelo telefone. E ainda levei um brinde do qual eu mesma paguei. Comprei uma coisa grande, diria assim um trambolho para grelhar as coisas, eu e essa minha mania de regime. E na compra do tal Grill de blá blá blá, ganhei na hora duas espátulas blá blá blá, para utilizar no meu Grill blá blá blá, tamanho família. Sendo a minha família de duas pessoas ou quando muito três. Diziam lá na propaganda que eu poderia fazer tudo nesse Grill desde legumes e peixes até pizza. Mas eu uma cozinheira de primeira, não poderia ficar sem essa coisa.
Esses programas de tv e o site na internet servem para mim, como um passa tempo. Melhor do que fazer compras no shopping. Não! Eu já disse, eu não compro nada. Mas me divirto olhando o comercial da mangueira flat hose...com 30 metros de comprimento e se você pagar com o cartão blá blá blá gold você ainda ganha mais 15 metros de mangueira, mas espere não é só isso!Se você ligar agora, ainda ganha um espanador Manhattan Duster. E a mangueira não quebra, não fura, nem com um caminhão passando por cima, é fácil de guardar. Você pode molhar o seu jardim de éden ou lavar seus carros importados com os quatro jatos de água que a mangueira tem. E claro você que mora aí em um apartamento de 50 metros com uma vaga na garagem, e ainda aquela vaga filha da puta, ao lado de uma pilastra, precisa de uma mangueira Flat Hose e seus 45 metros que vem com um espanador Manhattan Duster. É acho realmente que estou envelhecendo.

Poliana x Charlie Brown

2006-05-29T10:24:00.000-04:00

Diga você! Mesmo que cético, mesmo que pessimista, mesmo que mau humorado. Você um Charlie Brown. Que acha que só com você as coisas vão dar errado. Que nunca consegue fazer nada certo. Que sempre tenta, mas nunca tem sucesso. E quando tem é por pouco tempo. Que nunca foi lá meio Poliana e fez o jogo do contente?!
E você que sempre fez o jogo do contente, sempre positivo (a), mesmo quando seu time perde, mesmo quando você planeja uma coisa e não dá certo, mesmo quando não liga de fazer hora extra em uma sexta-feira de verão..que nunca se sentiu meio Charlie Brown?

E se você realmente é um cara a lá Charlie Brown e sempre encontra uma Poliana pela frente? Que mesmo quando não consegue alguma coisa (e sempre consegue), está feliz, não fica com cara de bosta domingo assim que escuta a musiquinha infame do Fantástico porque acha que está mais próximo do outro final de semana. Não briga com o cabelo em dias de chuva, apenas prende e faz um penteado novo. Ou levanta domingo cedo no inverno para andar, com uma disposição que você o cara Charlie Brown, só de pensar na possibilidade já se estressa. COMO PODE ALGUÉM ACORDAR DOMINGO CEDO COM UM FRIO DESGRAÇADO PARA ANDAR E AINDA COM DISPOSIÇÃO?! Eu uma Charlie Brown assumida, sempre que estou conseguindo alguma coisa, não passa de um achismo e a vida mostra que só vai dar em merda. Assunto para outro post.

Mas isso não me redime de nunca ter sido meio Poliana. Aliás tem gente que acha que sou totalmente Poliana, ahhh que saco seria! Mas chatice seria ser sempre um Charlie Brown convicto. Viver reclamando apenas quando me aposentar, e pelo andar da carruagem vai demorar e muito. Porque se é para envelhecer que eu envelheça com estilo e sendo uma velha rabugenta. Daquelas que furam as bolas dos pirralhos que brincam na rua.

Sou meio Charlie Brown com espasmos de Poliana. Assim sigo a vida hoje sendo Poliana e amanhã Charlie Brown e depois Charlie Brown e depois Poliana....

Ah e você? Também?

2006-05-24T14:57:00.000-04:00

Tenho dois números de telefone comigo. Um em um cartão com um "design cool", e um número de celular, de uma operadora que não é a minha. Já estou sabendo que embora o cartão seja novo, a dona do número é mais velha. O outro número está no meu celular, não decorei ainda o nome. Sei que é de uma mulher nova. Me disseram. Embora nunca ninguém tenha visto. Sempre quis isso para outra pessoa. E agora está nas minhas mãos. Não sei se ligo ou não. Dúvida! Preciso. Mas não quero. Todo mundo precisa. Sei lá porque. Talvez tenha sido imposto por uma nova cultura, essa de vida corrida, de dias atordoados, de caos, de metrô lotado, de engarrafamento, de PCC (e lá vem ele de novo), de conflitos, de guerra, de falta de comunicação. Sim. Aí está: FALTA DE COMUNICAÇÃO! Ruídos, caminhos cortados, interrupções. Tudo isso e muito mais coisas geram essa minha deficiência e a deficiência de todo o novo mundo estressado. Porque, aliás, é chic se vangloriar nos dias de hoje que você está estressado. Mas quem não está? E que chatice seria viver os dias sem problemas. O que contaríamos..a essas duas pessoas? Que eu fui promovida no serviço, que tenho uma família doriana, que sou inteligente, que meu cabelo não se "estressa" com o tempo úmido, que tenho dinheiro para dar e vender, que tenho o corpo que quero, que tenho tempo para ler e ver todos os livros e filmes que quero...ah claro, que todo mês saio na capa da Revista Caras com um sorriso de orelha a orelha... e digo que vivo na paz?! Como diz minha amiga companheira de palavras e de pensamentos... carol: Purfá neh?! hahaha. E sim levanto uma bandeira para dizer somos todos estressados!
E VIVA O CAOS* !!! Com ou sem números em seus bolsos.

* Citação de amiga, companheira de surtos psicóticos... maricota!

..conversa no potinho...

2006-05-19T14:58:00.000-04:00

Queria eu ter o poder do efeito borboleta.....mas....

O post teria outros propósitos...aliá sempre me perco nele... ontem de noite já sabia exatamente o que postar...mais tarde com a melhor conversa... tive vontade de guardar em um potinho...pq sei que sempre vou crescer com o que escutei. Sempre!
Hoje os propósitos já mudaram de rumo. O blog talvez mude de nome!

Disse a voz sábia..tantas sabedorias guardadas naquele peito cansado
que nunca pensei ter tantas sabedorias assim.
Conselhos parecidos. por ontem!

Escrever é a solução!
Sim a solução toda em letras!
Somente elas para colocar os pensamentos no lugar!

...e tempo...
disse outra vez a voz sabia...
o tempo fecha todas as cicatrizes...
mesmo a que não queremos fechar!

Não sei quanto tempo vai durar.
Hoje parece eterno.

...E ....

2006-05-18T15:22:00.000-04:00

...e....

Li.ber.da.de sf(lat libertate)
1.Estado de pessoa livre e isenta de restrição externa ou coação física ou moral. 2 Poder de exercer livremente a sua vontade. 3 Condição de não ser sujeito, como indivíduo ou comunidade, a controle ou arbitrariedades políticas estrangeiras. 4 Condição do ser que não vive em cativeiro. 5 Condição de pessoa não sujeita a escravidão ou servidão. 6 Dir Isenção de todas as restrições, exceto as prescritas pelos direitos legais de outrem. 7 Independência, autonomia. 8 Ousadia. 9 Permissão. 10 Imunidade. sf pl 1 Regalias, franquias, imunidades, privilégios concedidos aos cidadãos pela constituição do país ou de que goza um país, uma divisão dele, uma instituição etc. 2 Maneira de proceder não sancionada pelas convenções sociais ou pelo decoro. 3 Familiaridade importuna; atrevimento, confiança : Tomar liberdades com alguém.

L. de imprensa: direito de imprimir sem prévia censura, necessariamente restrito para proteger a honra pessoal, assim como em defesa da segurança e da ordem pública.
L. individual: liberdade que cada um tem de não ser tolhido no exercício das suas faculdades ou dos seus direitos, exceto nos casos em que a lei o determina

.... e.....

Lugares trocados!

2006-05-15T12:29:00.000-04:00

Carabinas e automáticas!
Fardas e gorros!
Sirene e insulfilm!

Corre corre!
Para tudo!

Esconda-se dentro da sua grade. Pois quem deveria estar lá, está na rua.

Corre corre!
Para tudo!

Vá para o lugar que conhece mais protegido! Liga para seus conhecidos!

Corre corre!
Para tudo!

Largue seus estudos! Deixe seu serviço!

Corre corre!
Para tudo!

Pega você também sua carabina...coloque também sua farda.
Esqueça seu medo...e tente proteger seus próximos!

Corre corre!
Para tudo!

Tenha você também um escudo!Claro ou escuro!
Tampe os ouvidos para quem os diga que está tudo sob controle!
O controle não está nas suas mãos de carabina...e sim nas mãos automáticas!

Corre corre!
Para tudo!

Pense talvez em um futuro!

CORRE CORRE!
PARA TUDO!

Om Namah Shivaya

2006-05-10T10:41:00.000-04:00

CHEGA!!!!!!!
CHEGA!!!!!!!
CHEGAAAA ASSIM COMO ARRUDA!

Da garganta já foi para o estômago e fez um buraco!
Desses que para refazer vai demorar muito e precisará de muita paciência.

E estou tão cansada.
Cansada...
Cansada...
Cansadaa.....

Om Namah Shivaya

Just Words

2006-05-08T10:00:00.000-04:00

Crônicas. é exatamente isso que preciso.
Crônicas. Sobre todos os assuntos.
Família. Política. Romance. Angústia. Principalmente de humor negro.
Que saem de todos os lugares.
Um jornal de domingo.
Um livro de sebo.
Uma página perdida.
Mas o prazer que uma crônica me dá. Não encontro em outro lugar.
Tempos não lembrava o gosto de ler uma.
E quanto mais autobiográfica melhor.
Adoro as do João Ubaldo Ribeiro, Danuza, Rubem Fonseca....Clarah Averbuck, Mile.. Nina Lemos....
A inspiração que tenho logo após ler e reler centenas dela,
é única.
Penso em escrever. Às vezes acho medíocre o ato de escrever em si.
Escrever afinal para quem? Quem se importa? Quem "finge" que aprende?
Quem quer ler as baboseiras que escrevo? Quem em sã consciência vai ler o que escrevo nessas linhas perdidas? QUEM? QUEM? QUEM? QUEM?!

Não. Não é novela mexicana. São apenas palavras.
Palavras perdidas.

Utópico

2006-05-03T10:22:00.000-04:00

Teria sido tão lindo rebelar-me. Tão lindo negar-me ao estabelecido. Entretanto a teia, a tal teia, tecida anos a fio pelas chamadas responsabilidades sociais, e financeiras, e familiares, já havia feito o estrago que prometia. Hoje, todavia, não dá mais. Não dá mais para fugir. Não dá mais para não revelar. Espero somente
vê-la....

(Fernanda Young)

Recomeço

2006-04-29T14:25:00.000-04:00

Encarar a vida de frente.
Encarar SEMPRE a vida de frente.
E conhecê-la como ela é.
Enfim, conhecê-la.
Amá-la pelo que ela é.
E depois.....descartá-la.

.............(Palavras Perdidas)