Quanto vale ou eh por Quilo?!

Nao eh sobre o filme.
Eh sobre a vida.
Escolhas.
Destino.
Deus.
Eh sobre voce e eu.
E eu que esperei exatamente 21 anos para te conhecer. Que as pessoas que passaram por mim foram necessarias para que me levassem a voce. (Cliche, porem verdade). Foi o dia perfeito. A semana perfeita. Tinha eu outras pessoas. Pessoas sem nome. Nem mesmo numero de identidade, apenas pessoas. Normais. Mas voce. Ah voce!!! Como a amo. Como sou feliz por te-la encontrado. Ou por voce ter me encontrado. Nao sei na verdade. Nunca saberemos. Mas aquele dia. Aquele anoitecer foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido. O horario. Quase indo embora. E voce chegando. Nem mesmo queriamos. Mas ele colocou a mao. O vento soprou ao nosso favor. Tudo fez sentido. E mesmo tendo atravessado da zona norte para a zona sul. Para saber o que eu ja bem sabia, antes mesmo de conhece-la. E o que tudo virou. E o que ja somos. Sem mesmo nos lembrarmos do que eramos antes. Somos voce e eu. Eu e voce. Esperaria a vida para conhecer. Toda ela se fosse preciso. Todos os dias. Saber exatamente quem sou e quem voce eh. Somos as pessoas mais felizes do mundo. A distancia. Ah a distancia. Horas e horas da nossa vida por um fio invisivel. Por letras e letras..papeis. Cheiros e fotos. Caixas. E sonhos. Ah quantos sonhos! Amo e desejo cada dia mais, cada um deles. Os livros que lemos juntas. As cervejas e os bares que estamos juntas. Os filmes. Quantos. As musicas. Ah as musicas sao nossa vida. Nosso pulmao! E voce que esta lendo. Sim. voce. Quantas pessoas na sua vida voce pensou ser a pessoa certa? A pessoa por quem voce sempre esperou? Por quem voce realmente lutou? Por quem voce se interessou em conhecer? Em realmente conhecer, nao apenas por aparencia. Mas por se importar. E eh exatamente disso que eu falo. Eu te amo virou bom dia. E Quanto vale ou eh por quilo? Quantas pessoas ja disseram a voce: EU ME IMPORTO COM VOCE!

Baraco!

A necessidade de escrever. Nao de hoje. De agora. Mas de sempre. A dor passou. Ainda eu continuo puta da vida. Sem entender. Mas tantas coisas que me explicaram nao fazia razao.
A maca esta mordida. Eu lembro do boteco da esquina. Do trago que dei na menina. Da saliva. Do rock'n'roll de alto nivel. E as moedas que continuam guardadas. E seu presente que sera Natal e Aniversario. E sua visita tao esperada. Preciso responder um email. So um. E mais nada. Ponto final. Quem sabe quando eu voltar e se um dia eu realmente voltar. As unhas roidas. A pulseira verde que carrego no braco desde a ultima visita a Sao Salvador. Do dia que fui na igreja de Sao Bonfim. Das coisas que eu pedi. Tudo por um fio. E eu agora tenho medo. Tenho melancolia. Sinto um perfume de muito tempo atras e sinto saudade. Sinto medo. As palavras nao podem me escapar. O livro esta quase pronto so falta editar. Pode ser que so eu o tenha. Pode ser que seja um "bestseller". Ou pode ser que nao. Que nem mesma eu imprima. Preciso fazer um backup....preciso dar um Ctrl + Alt + Delete. Preciso......mas eu que agora tenho medo.

Retorica!

O choro do estupro. A estupidez. O esquecimento que nem faz mais parte. E eu parei no capitulo 3 do livro frances. Talvez continue, talvez eu de! A pontada no ego que doi mais que a pontada da gastrite. Filha da Puta. Ela voltou. Ou estava ali, so de butuca, esperando a hora certa para me pegar. Desprevinida. E eu que nao aguento mais ter os olhos rasos d'agua. E a falta de casa. Sei agora que uma pasta de dente tem certa durabilidade. Os emails. O mundo inteiro. Voce e eu. E eu e voce. A decisao. Falar ou nao falar eis a questao. Ser feliz e nao saber do amanha. E nem ao menos se preocupar com isso. Pegar um velho disco e escutar ate riscar. Novamente a insonia. Pego um voo daqui a algumas horas. E nem mesmo sei do meu destino. Ja cansei de querer saber. Nao quero mais as cartas, e nem o benzimento. Quero que a Mae cuide dos filhos. Ainda os amo. Mas nao eh para mim. Ja decidi. Quero um Goldie. Que vai chamar Benjamin. Ou quem sabe Chico. So isso. Cansei das palavras ditas em vao. Cansei de cansar. Quero vida.
Quero o esquecimento. Quero....quero tanto...e nada quero. Quero o poder de nao querer mais!